desde el asteroide b 612

Matar a Saint-Exupéry

2010-08-30T12:05:00.002+02:00

No terminaría nunca de saber que es lo que pasa por la cabeza de una persona que acaba de asesinar a otra. A pesar de que lo hemos leído, escuchado y visto mil veces en la ficción o en las noticias, no puede uno llegar a asomarse del todo a ese abismo. ¿Quién es la persona la que mato? ¿Merece morir? ¿Tiene familia, algún don? Etc.

Y aunque todos los asesinatos son trágicos el que nos llegó hace poco en los medios pone la carne de gallina. Antoine de Saint-Exupéry está en los cielos de las celebridades del siglo XX; y no porque fuera piloto de aleación sino porque nos dejó unas grandes obras que ensalzan la amistad, el amor y en definitiva, la humanidad entre las que destaca “Le petit prince” (El principito) –obra que inspira este blog-.

Los libros de historia nos cuentan que Saint-Exupéry murió… Bueno, desapareció el 31 de julio de 1944 en un vuelo durante la segunda guerra mundial en el sur de Francia. Simplemente fue desapareció y con él se fueron, quizás, numerosas obras cumbres de la literatura y numerosas enseñanzas.

Pero en 2008 un piloto alemán llamado Horst Rippert confesó que fue él quien derribó el avión y agregó «Fue después cuando supe que se trataba del escritor. Yo esperaba que no fuera él, porque en nuestra juventud todos habíamos leído sus libros y los adorábamos. Su obra suscitó la vocación de muchos de nosotros. Amaba al personaje. Si lo hubiera sabido, no habría disparado. No sobre él”.

Cosas de película. La sinrazón de las malditas guerras el drama personal encarnado en el escritor. ¿Dormirá tranquilo Rippert a sus 90 años?? ¿Qué se sentirá al saber que matste a Saint-Exupery?

En fin, ya lo dijo el mismo SaintExupéry: "La guerra es una enfermedad como el tifus."

http://www.elpais.com/articulo/cultura/principito/Luftwaffe/elpepicul/20080316elpepicul_3/Tes
http://www.zurdasiniestra.org/2008/03/15/las-traiciones-del-azar-y-la-muerte-de-saint-exupery/
http://es.wikiquote.org/wiki/Antoine_de_Saint-Exup%C3%A9ry

Mitori o la percepción cultural de los colores

2010-04-04T11:54:00.004+02:00

Resulta que siempre nos hemos preguntado si lo que vemos u oímos es exactamente igual que lo que ven u oyen lso demás. ¿Cómo saberlo? La percepción de la realidad puede depender de cada persona, pero ¿y de cada cultura? Pues parece que también a pesar de los estudios de la Universidad estatal de Ohio. Aunque conceptos tan básicos como los colores sean casi universales, hay sitios donde tu verde no es verde si no azul. Y así llegamos al mitori.

En Japón (donde si no!) los semáforos se pasan cuando son ao (azules) y no mitori (verdes). Resulta que tradicionalmente no ha existido el mitori en japones. Hace mil años introdujeron el término mitori, pero se siguía usando ao para nuestro azul y muchos de nuestros verde así, las manzanas son ao ringo y las hojas aoba (es decir, nuestros verdes).

En 1930 se instaló el primer semáforo en Japón y la ley estableció que “se puede cruzar cuando la luz cambia a color midori 緑 (verde)”. Pero los japos siguieon usando “ao” 青 en el lenguaje cotidiano. Tanto, que tras la II guerra mundial se decidió cambiar la ley por “se puede cruzar cuando la luz cambia a color ao 青 (azul o verde)”.

Claro que la cosa no se queda ahí: los japos ,son los japos. Para ellos el sol es rojo, sin más, al igual que el fuego que para nosotros va desde amarilla a naranja más o menos oscuro.

http://www.tendencias21.net/La-percepcion-del-color-tiene-componentes-universales_a1196.html

www.kirainet.com/¿azul-o-verde/

La kodak de Mallory

2009-10-30T22:45:00.005+01:00

Quizás una de las historias más maravillosas que nos han dejado los aventureros del pasado siglo XX, es la de la tercera expedición de Irvine y Mallory al Everest. Estos dos jóvenes aventuresros ingleses tenían el ardiente deseo de escalar por primera vez el pico más alto del planeta. Cosa que no sucedió oficialmente hasta 29 años después.

Irvine tenía apenas 22 años y Mallory 38 y su equipación era totalmente rudimentaria: abrigos de pieles, botellas de oxígenos pesadísimas- Así, iniciaron una ascensión que los llevó hasta muy cerca de la cumbre. Se dice que se los vio a una gran altura, pero no se tuvo noticias de ellos. Se los buscó pero se les dieron por muertos. Pero ¿habían llegado a la cumbre antes de fallecer? Esa pregunta está sin resolver

Desde entonces se ha comentado que algunos alpinistas han visto un cuerpo congelado muy cerca de la cumbre, pero no fue hasta 1999 cuando se encontró el cuerpo de Mallory a unos 521 m de la cumbre. Pero lo que podría resolver el misterio de los misterios es encontrar la cámara de fotos Kodak que llevaba este. ¿Tendrá fotos de la cima? Se busca la cámara desdesperadamente. Hasta los técnicos de kodak habían asegurado que debido al tipo de película que se usaba en aquellos años, y a la conservación a bajas temperaturas, aún sería posible revelar las fotos que se hubieran hecho en la cumbre. Sin duda alguna, es la cámara más buscada!!

es.wikipedia.org/wiki/George_Leigh_Mallory

http://www.everestnews2004.com/

Bendita ladrona!!

2009-09-30T22:55:00.002+02:00

Leonard Cohen ha vuelto a sus 75 años a dar conciertos. Y lo ha llevado a esto el verse casi en la “ruina”, por amor, como no. Tras 15 años sin dar giras intensas, Cohen está presentando “Live in London”, disco con el que intenta recuperar parte de los 8 millones de dólares que le ha estafado su ex mánager, Kelley Lynch. Resulta que la tipa le había robado 5 millones de sus ahorros para la jubilación. Ante esta situación el cantautor se vio inmerso en un proceso judicial que le dejó exhausto y auqnue el juez dio la razón y condenaron a su ex-agente a pagarle 9 millones de euros., ésta no cumplió la sentencia y dejó a Cohen tiesecico.

Gracias a la perraca de Kelley, Cohen ha ido dejando por varias ciudades su "Bird on the wire", “So long, Marianne” o la sublime “Hallelujah”.
http://www.youtube.com/watch?v=ttv5dyvtF4o

Y para agrandar más el toque melodramático de la gira, va y se desmaya en medio del concierto de valencia!!!

Sin palabras!

2009-08-17T00:54:00.001+02:00

Ahí va la bala

http://www.youtube.com/watch?v=dmA0MFhmPNY

U. Bolt y los aerogeneradores

2009-07-27T12:22:00.003+02:00

¿Qué tiene que ver el señor Bolt, el hombre más rápido del planeta, con los molinos de viento?

Bueno, creo que podemos desliar el embrollo.

Cada vez que viaje me sorprendo aun más de la cantidad de aerogeneradores que han surgido como setas en la última década por el panorama patrio. Al pasar por estos ventoso parajes siempre aparece la misma discusión sobre los beneficios y perjuicios de estos molinos, un debate sobre la energía eléctrica, cómo acumularla y sobre energías alternativas. Pero siempre llegamos al mismo tema final ¿Pa qué? Pues sí. Todavía no he visto que como argumento para poner x molinos se haya dicho que se va a cerrar tál central térmica o tal nuclear o cualquier otra instalación de energía, digamos, clásica.

Por qué? Porque no se busca más energía verde, menos contaminación… Lo que se busca con anhelo es producir más y más energía y consumir más y más energía. Hay que fijarse que el sionsumismo desbocado y los que se aprovechan del mismo han generado el inicio de esta megacrisis. Y que hacen los gobiernos para intentar salir de ella? Incetinvar al consumo!!!

En definitiva: lo que se hace es huir hacia delante y a toda velocidad. Como U. Bolt el Pekín!!

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20080816/jjoo08_usain-bolt-pulveriza-record-100-metros/257869.shtml

Ayyy,

Grados de separación a Madonna

2009-07-05T11:56:00.003+02:00

Unos apañaetes de una universidad estadounidense han cogida la inmensa base de datos del imdb (valga la redundoide) para hacer el juego de los seis grados de separación. En su web http://oracleofbacon.org/index.php ponen de ejemplo a Kevin Bacon. En el otro recuadro puedes poner cualquier otra pesona que esté en imdb, pongamos Pepe Isbert y tachán... Solo 3 grados de separación.

Pepe Isbert trabajó con Fernando rey en tal peli. Éste trabajó con Frank Langella en tal otra y éste último con K. Bacon

Si sustituyes el nombre de Kavin Bacon puedes ver la relación entre cualquier actriz o actor!!!

Chorradicas molonas, vamos!!!

la tortuga lleva razón

2009-06-30T18:10:00.001+02:00

Despues de casi un año escuchando esporádicamente esta canción, me he dado cuenta de que la letra tiene mucha razón. Es del grupo ya casi no indie, Vetusta Morla

http://www.youtube.com/watch?v=N1uTrIJCAOU

Más sobre hermanos mayores y menores

2009-05-16T13:42:00.002+02:00

Hay miles de estudios sobre como se aceptan o no las ideas revolucionarias, ya sean en el campo de la ciencia (el heliocentrismo, por ej.) o en el campo socioñpolítico (la revolución francesa, por ej.). Pero estos estudios han investigado sobre el grado de aceptación en función de las religiones, de las clases sociales, del sexo y de otro sin fin de factores.

Pero, por qué miembros de uan misma familñia (con un mismo pasado, unos mismos padres, un mismo bagaje cultural, una misma nacionalidad, etc.) ven estos cambios de uan manera distinta?? Es decir, por qué dos hermanos tienen personalidades tan distintas? Unos son rebeldes y otros acomodaticios?

Bien, el tal Sulloway nos muestra una nueva y sorprendete teoría. Los hermanos mayores suelen ser más conservadores porque se benefeician del status quo social donde los mayores pueden elegir lo mejor. Mientras que los hermanos menores son rebeldes: aceptan y entienden los grandes giros copernicanos en muchos campos. Por ejemplo: la teoría de la evolución de Darwin.

Una apasionante teoría, si duda.

http://www.sulloway.org/borntorebel.html

Así que parece que si naces hermano menor, naces rebelde!

Grandísimo el bambino!!

2009-03-25T19:19:00.002+01:00

Madre mía cuántos traumas infantiles crea el fútbol. Y la verdad, no me tengo que ir muy lejos para ver uno... Todavía recuerdo aquél fatídico mayo del 89. Michel, Míchel, qué falta de carácter. Mucha clase pero pocos... pocos... Bueno.

Ahora les ha tocado a los italianos. Ojo al bambino de la derecha abajo. Impagable!!

El pobre se acordará de los penalis del España-Italia de la euro 2008. Aunque verlos, lo que se dice verlos, no los vió

Italia, tan lejos y tan cerca

2009-02-14T14:25:00.002+01:00

Italia siempre ha sido un país envidiado por España. Sin duda porque no hemos considerado a la par, aunque sabíamos que nos sacaban delantera en muchas cosas. Pero, ahora la cosa cambia, qué ha hecho Italia para merecer a Berlusconi? No lo sé. Ellos lo han elegido. El tipejo este que no pasa de ser un la chiste ha intentado remover roma con santiago para que la chica en coma pudiera "vivir" más años. Todo esto con el apoyo de la iglesia católica. Lo que sería un sufrimiento infernal digno de un criminal si ella fuera un animal de compañía es la mejor solución en este caso.

Por otra parte, el Gobierno de Berlusconi da luz verde a una ley que permite usar a los médicos como gendarmes a la búsqueda del inmigrante ilegal. Sí, sí, sin medias tintas ni complejos. Y aquí la iglesias no dice nada???

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Italia/aprueba/medicos/denuncien/inmigrantes/ilegales/elpepusoc/20090205elpepusoc_2/Tes

Ay, qué poca vergüenza!!

Aznar el vanidoso

2009-01-07T23:23:00.003+01:00

Vuelve un clásico. Cada vez que habla es para decir improperios propios de una persona más bien antidemocrática. A él que tanto se le llena la boca con esta palabra, aunque de lo que se le llena es de amargor de rencor. Bueno, pues dice ansar el vanidoso en "Vanity Fair" que Obama es una excepción exótica en la historia y que probablemente será un fracaso económiuco, que es lo único que le importa a él. Y luego le dice bush que lo mismo le ha faltado experiencia.

Y a este tío no lo echan del PP????

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/07/espana/1231334830.html

2008

2008-12-27T12:42:00.002+01:00

Y en 2008 el capitalismo feliz, desarrollista y libre quebró por que casi se fagocita debido a su insaciable apetito por la riqueza.
Pero llegó la socialdemocracia occidental y le dió medicinas para que se recuperase y durase muchos años más!!

Para esto ha quedado el socialismo!

Feliz 2009!!

Lennon perdonado

2008-12-08T20:18:00.002+01:00

Si Lennon viviera, tendría que estar partido de risa. Resulta que, después de 42 años, va la Iglesia católica y lo perdona. Eso sí, a través de su diario oficioso: L’Osservatore Romano.

Este medio, sacó un artículo hace unos días donde se lo perdonaba después de que fuera vilipendiado por decir, entre otras cosas que “Jesús estaba bien, pero sus discípulos eran ordinarios”, ”no sé qué desaparecerá primero, el cristianismo o el rock” y la archifamosa “es más famosa que Jesús” refiriéndose a la banda The Beatles.

Qué errado estaba Lennon respecto a lo segundo: evidentemente, con un estamento tan prehistórico y conservador como la Iglesia Católica, el cristianismo, al menos su preponderancia en la sociedad actual, ha de estar vigente unos cuantos centenares de años más.

Pues bien, ahora resulta que en L’Osservatore son unos beatlemaníacos de la leche. lo perdonan porque el pobre chiquillo solo dijo algo que “después de muchos años suena tan solo como una fanfarronada de un joven de clase trabajadora de Inglaterra que tuvo que afrontar un éxito inesperado, después de crecer en la leyenda de Elvis Presley y del rock and roll”. Pero, además, dicen que “38 años después de su ruptura, las canciones con la firma Lennon-McCartney han mostrado una extraordinaria resistencia al paso del tiempo, siendo fuente de inspiración para más de una generación de músicos del pop”.

Qué gente, estos del Vaticano. Por lo menos han tardado menos que con Galileo

http://www.sopitas.com/site/?p=10173

Marabunta asesina

2008-11-30T13:55:00.002+01:00

Una marabunta de personas enloquecidas mata atropella y pisotea a una persona hasta matarla. Terrible noticia que no tendría una relevancia especial si esa marabunta estuviera provocada por un fuego en un recinto cerrado y atestado, por un aviso de bomba o por algo por el estilo. Pero lo que provoó esta estampida era el primer día de rebajas navideñas en un Wall-MART de Nueva York. Así de asombroso, de terrble y de lamentable.
El deseo incontroaldo por ser el primero en consumir algo que supuestamente estaba algún dólar más barato que el día anterior. La histería consumista en este caso sí ha sido asesina. Esta vez directamente. Qué muerte más absurda!! Quizás, este chico de 34 años ha muerto por la necesidad vital de un juguete especial o por no sé sabe que electrodoméstico última generación.

El mundo de otra manera

2008-11-11T15:09:00.003+01:00

Somos tan egoístas que lo reflejamos hasta en los mapas. Usamos la proyección que menos nos tistoriona a nosotros, y a los demás que les den. Si Groenlanndia luego es más grande que Brasil, pues bueno. Centramos el mapa donde nos interesa y situamos el norte donde nos interesa (en Australia lo venden con el sur arriba).

Peor el mundo se ve según el cristal con el que se mira y puede ser un cristal religioso, político, etc. Hay tantos mundos como cosas queramos ver. Y estos mundos pueden cartografiarse. Me parece muy buena la idea de worldmapper que ha creado "mapamundis" donde la superficie de cada estado ha sido deformada de manera que el tamaño es proporcional a la importancia de ese estado, por ejemplo en número de habitantes o exportación de armas. Que lo pongo aquí para que lo engáis clarito, clarito.

http://www.worldmapper.org/images/largepng/281.png

Son visiones necesarias y muy curiosas.

Más ejemplos:

educación universitaria

Futurama, mon amour!!

2008-10-16T17:22:00.001+02:00

A veces uno se topa con cosas curiosas! Ayer en Rne3 hablaban de Pierre Henry y la música concreta. Y luego pusieron Psyqué Rock, una extraña pieza de su trabajo “Messe pour le temps présent” de 1967.

Pues resulta que el tema de introducción de la archifamosa serie animada Futurama es una versión “modernizada” de Psyqué Rock. He aquí la prueba. Qué ironía, la cabecera de Futurama tiene más de 40 años

Pero, además, el tema fue la cabecera del programa de Iñigo “Espacio abierto”

Dedicado al Sr. Perillón, que sabe apreciar un buen vino

Al final, FJL tenía razón!

2008-10-12T11:49:00.002+02:00

Ven? Ven cómo no se puede confiar en un maricomplejines como Mariano? Si al final seguro que ve bien los matrimonios de maricas y esas cosas! Lo mismo tienen antepasados rojillos y todo. Un tío que pasa del día de la raza!!!

Y es que a Mariano lo que gustaría (como a muchos) es estar este puente en su casa viendo el fútbol por la tele y esas cosas... ya l hombre se le escapó esto: "Mañana tengo el coñazo del desfile… en fin, un plan apasionante"

http://www.publico.es/espana/163766/rajoy/manana/conazo/desfile/plan/apasionante

Pero el año pasado, Marianín decía...

Y es que Mariano no anda tan lejos del gran Brassens

La mala reputación de George Brassens

En mi pueblo sin pretensión

Tengo mala reputación

Haga lo que haga es igual

Todo la consideran mal

Yo no pienso, pues, hacer ningún daño

Queriendo vivir fuera del rebaño

No, a la gente no gusta que

Uno tenga su propia fe

No, a la gente no gusta que

Uno tenga su propia fe

Todos, todos me miran mal

Salvo los ciegos, es natural

Cuando la fiesta nacional

Yo me quedo en la cama igual

Que la música militar

Nunca me supo levantar

En el mundo pues no hay mayor pecado

Que el de no seguir al abanderado

No, a la gente no gusta que

Uno tenga su propia fe

No, a la gente no gusta que

Uno tenga su propia fe

Todos me muestran con el dedo

Salvo los mancos, quiero y no puedo

Si en la calle corre un ladrón

Y a la zaga va un ricachón

Zancadilla pongo el señor

Y aplastado el perseguidor

Eso si que, si que séra una lata

Siempre tengo yo que meter la pata

No, a la gente no gusta que

Uno tenga su propia fe

No, a la gente no gusta que

Uno tenga su propia fe

Todos tras de mi a correr

Salvo los cojos, es de creer

Cuando la fiesta nacional

Yo me quedo en la cama igual

Que la música militar

Nunca me supo levantar

En el mundo pues no hay mayor pecado

Que el de no seguir al abanderado

No, a la gente no gusta que

Uno tenga su propia fe

No, a la gente no gusta que

Uno tenga su propia fe

Todos me muestran con el dedo

Salvo los mancos, quiero y no puedo

Qué cachondo el google!

2008-10-03T13:22:00.003+02:00

La gente de Google pone, con motivo de su décimo aniversario, una web para acceder a su base de datos más antigua. Se trata de un listado de webs de enero de 2001. Qué tiempos! Sesquipedalismo ni viene. Por aque entonces el mundo era diferente. Las torres gemelas estaban en pie.

Y yo todavñia usaba de vez en cuando el Altavista! Youtube? Wikipedia? Blog? Nadal? Obama?

http://www.google.com/search2001.html

El postmoderno y sus sandeces!

2008-10-01T22:56:00.000+02:00

Todos sabemos que Fabio McNamara se autoproclama con cierta ligereza el único superviviente de la movida madrileña. Quiere decir que es él único cuyo estilo de vida basado en las drogas y tal se ha mantenido constante.

Y claro, tanta droga ha de tener un efecto claro en el raciocinio. Ya sabíamos desde hace un par de años que es hagiógrafo de Esperanza Aguirre y me preguntaba yo si eso era una pose mega punk postmoderna o es que está fatal. Ya he deducido que está fatal. Ahora es usado por el peperismo y neocons como mono que sirve de ejemplo: hasta el más descarriado puede ver la luz. Y él se siente a gusto en un grupo que lo aborrece por ser homosexual. Se ve que le va el sado y le pone que lo desprecien.

Como colofón tenemos el remilgadísimo y ultracatólico semanario alba recogiendo la conversión de Fanny (boquerones por aquí). No tiene desperdicio. Todo en el número 194

Estoy pensando en suscribirme al semanario este y es que tiene que dar una risa!!! Mejor que El Jueves

http://www.elconfidencialmusical.com/noticias.php?id=000759

www.youtube.com/watch?v=WDKcL1i8Y3o

El miedo al LHC

2008-09-14T12:05:00.002+02:00

Suicidios por miedo a morir por el LHC, histeria colectiva, el anticristo, la pretenciosidad humana, etc, etc. Todos los anti LHC lo tienen muy fácil. Solo tienen que poner al tanto a Bush. Deben explicarle (con un lenguaje muy muy sencillo, claro) que unos ateos casi comunistas-islamistas van intentar violear a dios, al dios que mendice América y que creó el mundo y todo lo que habita la tierra (incluido el propio Bush, vamos!).

Bueno, ese era el consejo para los antiLHC entre los que no me encuentro. No creo que sea para tanto. aba yo hasta que me enteré de que personal del CERN ha realizado un rap youtubero para explicar el LHC!! No es broma!!! Ni los de Big Bang Theory!!

Mamáaa, miedo!!!

P. S.: No paguéis la luz ni el agua estos meses!!!!

http://www.cadenaser.com/sociedad/articulo/india-suicida-miedo-fin-mundo/csrcsrpor/20080911csrcsrsoc_2/Tes

http://www.microsiervos.com/archivo/ciencia/rap-lhc.html

sobre Matilde Urbach

2008-08-08T13:12:00.004+02:00

Con Javier Krahe siempre se aprende. Nos lleva a rincones más o menos perdidos de la cultura occidental: que si Piero della Francesca (geómetra y pintor), que si los clásicos, que si Brassens, etc.

En su último trabajo Krahe le dedica un tema a Matilde Urbach; un personaje novelesco famoso por formar parte de una de esas citas/anécdotas de alguna obra de Borges. En concreto se supone que la frase, preciosa, es un epitafio que dice:

"Yo, que tantos hombres he sido, no he sido nunca
aquel en cuyo abrazo desfallecía Matilde Urbach".

Letra de la canción http://www.proyectokrahe.org/ipk120.html
La más completa historia de la sra. Urbach http://es.geocities.com/juanbonillaweb/matilde.htm

El Pocero is back

2008-07-12T11:50:00.001+02:00

Que yo sepa, todos tenemos nuestro ego. Yo tengo un egómetro internáutico en forma de contador de visititas. Pero lo de El pocero… El tío , ni corto ni perezoso, le ha pedido al Ayuntamiento de Seseña por escrito que le den 46 kilos por la bajada de ventas de sus pisos está directamente relacionada con la denuncia que le puso el alcalde (ohh, qué penaa!). Bueno, hasta ahí la cosa medio normal, pero el tío en un ataque de narcisismo cañí ha pedido un parque a nombre de su esposa, que lo elijan hijo predilecto del pueblo, que le pongan a una calle su nombre, que lo propongan para la medalla de oro al mérito en el trabajo (la de plata ya la tiene!!) y que se levante un circuito de motos en Seseña. Esto es gratis, no hace falta que lleve su nombre.

Spain is still different

Muerte con menos olvido.

2008-07-02T16:41:00.002+02:00

Hace ya seis mese de la muerte de Ángel González. En su obra "Áspero mundo" nos dejó esta increíble pieza que, ahora, tras su muerte vale más todavía.

MUERTE EN EL OLVIDO

Yo sé que existo
porque tú me imaginas.
Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.
Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy también sencillo
y bondadoso.
Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
-oscuro, torpe, malo- el que la habita...

Ángel González

Y aquí el enlce para eschurlo
http://www.cervantesvirtual.com/multimedia/archivo/angel_gonzalez/Track01.asx

La ministra que era miembra

2008-06-14T12:20:00.003+02:00

Resulta que se ha montado una buena a consecuencia de la ministra más joven del gobierno. Aído ha pronunciado el término “miembra” y, claro, pasó lo que tenía que pasar. Un femenino no aceptado por el DRAE y no popularizado. A ella los perros!!!

Bien, el idioma español está por encima de la ministra, del ministro, de los que la critican y de la RAE. Ésta solo “limpia, fija y da esplendor”. ¿Qué quiere decir esto? Que es la comunidad de hispanohablantes y el uso que hacen todo el día del español la que da valor a las palabras, la que modula el lenguaje y no la RAE. En lo que a léxico se refiere, la RAE se limita a meter en el diccionario nuevos términos que se han hecho muy popular (como guay) o nuevas acepciones de términos ya incluidos.

Aído es ministra, ojo, hace 40 años la sociedad española se hubiera rasgado las vestiduras por una palabra tan horrorosa, por vulnerar tanto el idioma. Una ministra!! Madre mía. Hoy en día es lo más normal del mundo, porque esa palabra se ha aceptado. Las palabras no nos parecen bonitas o feas per sé, sino por lo que evocan y por lo que esas evocaciones conllevan.

La misma sociedad que ha admitido ministra, aceptará o no, con el paso del tiempo, la palabra “miembra” y santas pascuas. Pero de yihaidistas sigue llena España, me temo.

El mítico “tappone” del Gavia del 88: 20 añetes ya

2008-05-30T22:18:00.005+02:00

Otra aquellos 80. Recuerdo que a mediados, de los 90, entrevistaron a mi ídolo de la infancia: Pedro Delgado. Le preguntaban a Pedro, recién retirado, por el puerto más duro que había subido. Él contestó que el Mortirolo (lo subió en el Giro del 91), pero enseguida dijo que lo más duro que había pasado en una bici fue la subida, y especialmente la bajada del Gavia en la etapa Chiesa-Bormio del Giro del 88. Esa etapa es ya un mito en el ciclismo. Y se cumplen ahora 20 años. Mañana el Giro 2008 pasa esos dos puertos aunque las condiciones meteorológicas no serán las del giro 88. El Gavia se subió con todo nevado y nevando, un frío intenso con un viento infernal que congelaba a los ciclistas. Hoy en día ni a la organización ni a nadie se le ocurriría no suspender la etapa. Se los consideraría criminales.

Además estaba la importancia del puerto, un 2.600 m que construyó, si no recuerdo mal, el ejército Italiano durante la II GM y que tenía los últimos cuatro kilómetros sin asfaltar. El infierno, vamos. Los ciclistas iban más embarrados que en la París-Roubaix
El belga Van der Velde coronó el primero, cubierto de nieve, con chuzos en la nariz y a cinco grados bajo cero. Muchos corredores e negaron a bajar, pusieron pie a tierra o tuvieron que entrar en calor mediante mantas y masajes para afrontar la bajada. Aquello fue dantesco. Perico llegó a 7' 8" del ganador y Van der Velde a 46' 49"!!

El video os dará más detalles. Con Perico intentando expresarse en italiano

http://www.youtube.com/watch?v=y5wPEymv-oQ

Aquí al visión de Hampsten, ganador de ese Giro: http://personal4.iddeo.es/cmontefusco/Hampsten.htm

Somos muchos

2008-05-22T15:55:00.005+02:00

Le damos miles de vueltas a los grandes problemas de la humanidad y el medio donde vive. Eficiencia energética, alimentación, combustibles, etc. etc. Todas son, en mi opinión, miradas parciales y soluciones parciales aun cuando se miren a escala planetaria y no por estados (tan egoístas ellos) . Podemos consumir menos, a cambio de que otros se desarrollen porque las demás medidas son miserias: intentar contaminar menos, comprar tal o cual cosa más respetuosa con el medio, etc... No llegan ni a "pan para hoy"

La realidad es que, aparte del tribualismo inherente a la condición humana, el principal problema es que somos muchos y no estamos dispuestos a sacrificarnos. La historia de la humanidad ha sido la de sociedades que se colapsaban por falta de recursos, un avance tecnológico o una expansión en la consumición de recursos perimitía que la población siguiera creciendo, pero estamos tocando techo. Tierra solo hay una y no da para más. No caben muchas más revoluciones tecnológicas.

O nos deshacemos de parte de nuestro nivel de vida basado en el consumo indiscrimando de recursos biológicos, geológicos, energéticos o muchos morirán de hambre por la falta de tierras fértiles que alimenten a los miles de millonas que habitamos el plantea. El sistema pronto no podrá manetener tanta gente consumiendo tanto.

El problema es que somos muchos! Y es un gran problema.

World Population Counter

Te armaré hasta que el mar se seque

2008-05-15T13:18:00.004+02:00

Te armaré hasta que el mar se seque. Esta es la versión del famoso poema de Burns que recitan los presidentes del gobierno españoles.

No voy a hablar de lo lucrativo de la primera industria mundial: la armamentística. La segunda es la farmacéutica. Iré al grano. Vergüenza es lo que siente uno de ser español. Cuánta hipocresía.

Colaboración con el tercer mundo, fondos para tal, cerosiete para pascual, pero resulta que España es el primer exportador mundial de armas al África subsahariana. Sí, sí. El primero. Ni EE.UU., ni Rusia, ni China, ni Francia que tiene muchos intereses en la zona. Lamentable. Venga bombas de racimo!!

Intermon Oxfam lo cuenta todo.

http://www.oxfam.org/es/news/2006/pr060615_arms
http://www.20minutos.es/noticia/275202/0/duplico/venta/armas/
http://www.afrol.com/es/articles/19935
http://www.controlarms.org/es/
http://alternativaarmas.wordpress.com/

Alonsete, Alonsete

2008-05-05T23:47:00.001+02:00

Cuánto te quiere la afición y qué poco haces por ella!!! Has sido siempre más soso que una patata y muy esquivo con los medios. Era más fácil entrevistar a un presidente que a don Alonso: rey de reyes. Vale, qué tú te has hecho a ti mismo y no le debes nada a nadie, pero ya te estás pasando. Primero pagas tus impuestos en no sé donde si Suiza o Reino Unido y luego se te llena la boca de España y Asturias!! Qué bonito. Y encima otro detalle: resulta que un pequeño pueblo de Cuenca llamado “Casas de Fernando Alonso” desde tiempos inmemoriales hace un modesto pabellón deportivo al que le pone el nombre de Fernando Alonso para que vengas a inaugurarlo y darle una alegría al pueblo. Pero tú das largas, Alonsete!! Durante varios años con las largas! Qué pasa? No tiene caché el pueblo? Me parece muy bien que la alcaldesa se haya hartado de pedírtelo y ofrezca el nombre y la inauguración del pabellón a cualquier piloto de Fórmula 1. Se enterará Hamilton? Espero que sí!!

www.cadenaser.com/deportes/articulo/pabellon-lewis-hamilton-casas-fernando/csrcsrpor/20080425csrcsrdep_6/Tes
es.wikipedia.org/wiki/Casas_de_Fernando_Alonso

http://es.youtube.com/watch?v=4C-jhGLaVnk

El día que cayó el muro

2008-04-25T12:42:00.004+02:00

Leche! Quería yo conmemorar el 20º aniversario de uno de esos hitos que marcaron mi infancia y se me pasó. Fue el año pasado!! Bueno, pero todos los santos tienen octava.

El hecho fue la auténtica caída del muro de Berlín. Este muro lo tiró un chaval de 19 años con unas gafacas enormes, Mathias Rust. Y lo hizo en Moscú, no en Berlín. El muro cuando el notas alquiló una avioneta en Berlín oriental y se presentó en la Plaza Roja de Moscú como si nada. Se demostró que el telón de acero era de cartón piedra y que detrás de la parafernalia no había nada sino un sistema derrumbándose.

Vaya tela. Qué pensaría el perturbao este al intentar aterrizar en la Plaza Roja, como Pedro por su casa. Así sin zonal azul ni nada!! En el video tenéis las míticas imágenes del aterrizaje y del pollo con las gafacas!

Lo llevaron a juicio y tras un tiempo en prisión lo enviaron a la RDA donde apuñaló a una compañera de trabajo por temas sentimentales. Vamos que el pavo está regular. Y es que os caminos de la Historia sí que son inexcrutables.

http://es.wikipedia.org/wiki/Mathias_Rust

http://www.youtube.com/watch?v=aerA5oLif3k
http://www.youtube.com/watch?v=86wLPdhx2FI

P.S. Era más fácil tirar el muro a golpe de gafacas!!

Lo bueno, si breve...

2008-04-20T12:24:00.002+02:00

La tesis doctoral más importante del siglo XX tenía 23 páginas: la hizo Einstein.

Muere Chema: la nuestra infancia está de luto

2008-04-14T20:36:00.003+02:00

Los que pasamos las meriendas de nuestra infancia ochentera viendo la tele estamos de luto. Un cáncer se ha llevado a Chema; para mí, el mejor panadero dle mundo!!

La tarde era sosa hasta que a las seis (hora de merendar) aparecían Espinete, Don Pimpón... y Chema, con esa cara de bueno!

Qué pena. Descanse en paz.

http://www.elpais.com/articulo/gente/Muere/Chema/panadero/Barrio/Sesamo/elpepugen/20080414elpepuage_7/Tes

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/04/14/television/1208187450.html

térribol cin!

2008-03-14T12:22:00.001+01:00

Genial

El tactel: ese género

2008-03-12T08:53:00.006+01:00

Muchos os acordaréis del siglo XX. Qué siglo ese! A finales de los 80 y principios de los 90 de ese siglo, que yo recuerde, se pusieron de moda los chándals de tactel. Sí, ese género que todavía triunfa entre los colgaíllos y politoxicomanos! A lo sick boy

No sé si os habéis fijado, pero existe una gran relación entre estos chándals y esta gente. Son vintage? Yo creo que no, que es que les gusta tela, nunca mejor dicho! Y eso que el tactel ardía que no veas con suma facilidad. Lo que me pregunto es, qué les dará el tactel?? Será el toque pseudosedoso? Será la gran cantidad de colores que llevaban, especialmente los “fosforitos”?, será que era impermeable (no dejaba salir el sudor!!)? Será porque en verano te cocías y en invierno te helabas con la humedad?

Bueno, hay que reconocer que los domingos en los sitios de recreo de las ciudades se ven muchos tacteles que envuelven a padres y madres, pero es harina de otro costal… a la Winehouse le tiene que ir el tactel tela.

¿Quién no ha llevado un chándal de tactel? Ay, qué recuerdos… la primera adolescencia.

Hoy tocaba medio ambiente

2008-02-08T09:25:00.001+01:00

Pues sí, en las elecciones tienen que proponer cosas para todo y, claro, como no tienen ni p… idea, pues sueltan lo primero que se les ocurre. En el PP hoy tocaba medio ambiente. Habrán pensado que tienen que decir algo para quedar bien y parece que a nadie desagrada un árbol… Son bonitos, verdes, dan sombra y esas cosas.

Seguramente alguien dijo que había que reforestar España. Otro dijo que habría que plantar cientos de miles de árboles o un millón. Y alguien, finalmente, dijo que… 500 millones de árboles en 4 años!!!! Cágate lorito.

Esa es la propuesta… Sin más. Ni donde, ni qué árboles, ni qué especies ni nada. Dudo de que sea necesario plantar 500 millones. Mejor sería cuidar lo que tenemos. Los viveros españoles están preparados para producir 500 millones de plantas? Sabrá esta gente que hay que plantar especies autóctonas y que el material vegetal empleado ha de ser de la misma zona? Saben que no se pueden distribuir así como si nada. Hay zonas donde no puede haber árboles porque no son la vegetación natural, hay zonas que están bien cubiertas de masa arbórea, etc etc. Saben los cuidados que requieren esos árboles? Le van a dar al ministerio de Medio ambiente más presupuesto que al de Fomento solo para contratar al personal? Saben que las repoblaciones jóvenes son muy propensas a sufrir plagas y enfermedades???

Saben que 500 millones en 4 años sale a 237 árboles por minuto!!! De día y de noche… sin parar durante todos los días de los próximos 4 años.

Ay, dios mío!! Cuándo acabará la campaña!!!

Las matemáticas sociales

2008-01-27T21:31:00.000+01:00

En 1998 el matemático Steven Strogatz dio a conocer junto al sociólogo Dun Watts su visión del “mundo pequeño”. Las redes sociales (aquí vamos con el facebook y tal!) tienen una propiedad: a pesar de poseer muchos nodos, existen vías muy rápidas para ir de uno a otro; como en una buena red de metro.

En otras palabras explicaron el concepto de “los seis grados de separación”: dos personas cualquiera del mundo se pueden relacionar entre sí por una cadena de, como media, seis conocidos, solo seis.

Qué gran concepto. Somos todos casi “amigos”. Así que sí: el mundo es un pañuelo y los mocos se conocen!

Más sobre el tema:

http://es.wikipedia.org/wiki/Mundo_peque%C3%B1o
http://www.tam.cornell.edu/faculty-bio.cfm?NetID=shs7

El anarcoliberal de cháchara

2008-01-10T18:18:00.000+01:00

El archifamoso Sanchez Dragó es grabado sin que él lo sepa (supuestamente) en un receso de su "telediario " en Telemadrid. En su cháchara con Aan Botella, aparte de hacerle la pelota y babear, cuanta unas cosas más divertdas... Lo siento, Mañas!

http://www.youtube.com/watch?v=qyKVGQb6kro

El PP contra Muchachada

2007-12-21T18:39:00.000+01:00

Leo asombrado en esolar.net que una diputada PP (Macarena Montesinos de Miguel) preguntó , : ¿Qué objetivos de servicio público tiene el programa de Televisión Española (TVE) Muchachada Nui”?

Y es que si la oposición se dedica a esto, puess... Bueno, aparte de que te pueda gustar el humor de Muchachada o no, son gente con ideas y que entre chorrada y chorrada te hacen tener otras visiones de la sociedad moderna. Pero claro, esta diputada será cualquier cosa menos moderna ¿seguirá pidiendo mirindas en los bares?

Qué le den! Aupa enjutooooo, Ay, piticli!!!

http://muchachadanui.rtve.es/videos/06-enjuto-mojamuto.html

¡Teorías curiosas!

2007-12-14T15:59:00.000+01:00

Ya hace tiempo que salió el tema de la importancia del orden de los hermanos. Y ahora los medios lo sacan con más detalle: la teoría del orden de nacimiento, según la cual la personalidad y, en cierto modo, la capacidad intelectual depende del orden que ocupe el descendiente entre los hermanos. Una teoría más que interesante

Según el artículo el primogénito tiene lago más de cociente intelectual que el segundo y éste, que el tercero. Además, el primero es conservador en su toma de decisiones y perfeccionista mientras que el benjamín es más rebelde y bohemio.

No sé hasta qué punto estas afirmaciones que comentan los investigadores de la Universidad de Oslo en Science tienen una base genética, pero lo que sí creo es que los padres no educan igual al primer hijo que al segundo al tercero. El primero recibe una educación más severa o estricta y conforme van pasando los años se va abriendo la mano. El mejor ejemplo son los abuelos que le consienten a sus nietos lo que no hicieron con sus hijos!

http://www.sciam.com/article.cfm?articleID=54908CD5-E7F2-99DF-314F9CC6B53832C8&chanID=sa003

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/orden/importa/elpepusoc/20071205elpepisoc_15/Tes

Apagones (de dos dedos) de luces

2007-11-28T22:06:00.000+01:00

Perplejidad es lo que provoca la actitud de muchas administraciones. Estoy hablando de la visión de la energía de numerosos ayuntamientos. Resulta que se apuntan a un simbólico apagón que haga mover conciencias sobre el consumo de energía ya que éste no parece ser un consumo sostenible y así, apoyar la lucha contra el cambio climático. No deja de ser un símbolo de escasa incidencia en la red eléctrica, pero el ser humano en un ser de símbolos: escudos, banderas, colores, etc. La iniciativa está ahí y puede ir calando.

Pero para las administraciones es algo más que tiene que hacer porque viste de cara la imagen moderna y responsable que quieren transmitir. Sin ir más lejos, muchos ayuntamientos derrochan energía eléctrica en la sobre iluminación de muchas calles. Miles de playas urbanas de España están iluminados hasta la orilla sin ninguna necesidad!!! Miles de calles están sobre iluminadas a las tantas de la madrugada. Y sin hablar de la famosa contaminación lumínica.

www.astrogea.org/celfosc/contaminacio_luminica.htm

es.wikipedia.org/wiki/Contaminación_lumínica

Hay dos tipos de personas

2007-11-22T17:57:00.000+01:00

Siempre me han llamado la atención esas frases tan pretenciosas y a veces tan ciertas de “Hay dos tipos de personas en el mundo: las que piensan mucho y las que se divierten”. Pero a mí me gustan más en su versión folclórica.

No sirven realmente para mucho y muchas veces son injustos estereotipos, pero veamos el canal cuatro te pedía que te decantases por House o Anatomía de Grey. En los 90 estaban los DCD que odiaban a los mártires del rock (Jimmy Hendrix, Janis Joplin, Sid Vicious, Freddy Mercury, Johnny Thunders, Kurt Cobain) y los Extremoduro que decían que ya no eran los mismo desde que se habían ido Gillespie, Zappa, Mercury, Camarón. A la gente, o le gustaban unos o le gustaban otros. Para un nacionalista hay dos tipos de personas: las nacionales y las extranjeras (aunque no queda claro si éstas son personas del todo).

Personalmente, siempre me ha llamado la atención que Unamuno aprendiera alemán leyendo a Hegel y se dice que aprendió danés para leer a Kierkegaard, aunque ahora parece que ya lo sabía de antes (hay que ser friqui). Pero alguien dijo que la vida es demasiado corta para aprender alemán. Luego para mí hay dos tipos de personas: las que aprenden alemán y las que pasan.

Los niños también: cuando era pequeño se diferenciaba muy bien entre los niños que se levantaban para ver dibujos animados y los que pasábamos un kilo y apurábamos al máximo el tiempo de cama.

Otra que me gusta es sobre las personas que trabajan en la ciencia investigando: están los científicos y los funcionarios de la ciencia (estas últimas hacen como que investigan).

El otro día leí que La Oreja de Van Gogh se ha separado, lo cual no es noticia porque la oreja se separó una noche de borrachera del diciembre de 1888. La oreja murió, pero el resto del cuerpo siguió vivo un tiempo más. Bueno, bromas aparte, decían del grupo esté que querían ser en sus inicios unos émulos de otro famoso grupo donostiarra, La buena vida. Ay, qué risa!! Esto me dio para otra absurda separación bastante snob: los que disfrutan con La oreja de Van Gogh o los que lo hacen con La buena vida. En mi caso no hay color, aunque claro, siempre habrá a quien no le guste ninguno de los dos.

Pero de todas las que he oído, la más certera y a la vez hiriente es la que dice: Hay dos tipos de personas: las que entran en un sitio y dicen bien alto “Aquí estoy yo” y las que, cuando otra persona entra en un sitio dicen: “Ahí estás tú”.

¿y a quien no le ha pasado?

2007-11-08T11:13:00.000+01:00

Como la vida misma.

Apagué y encendí el router!

Los príncipes de lo mediático

2007-11-02T10:27:00.000+01:00

De un tiempo a esta parte, los Premios Príncipe de Asturias han apostado definitivamente por la espectacularidad de sus premiados, más que por la calidad de los mismos. La concesión suele estar vinculada a la popularidad de los mismos y al impacto mediático que tendrá la notica, y claro... Luego pasa lo que pasa.

Este año se ha dado un premio a Al Gore. Correcto. No voy a entrar en las luces y sombras científicas o paracientíficas de su campaña. Me parece muy bien, dado que se apuesta por la conservación de nuestro planeta. Que dure suficiente para entergárselo en buenas condiciones a nuestros nietos. Esto implica, entre otras cosas, un uso eficiente de los recursos, y siempre ha de ir ligado al bienestar de la humanidad.

Por otra parte, si hay un deporte que que hace un recurso poco eficiente de los recursos y que es super elitista, ese es la fórmula 1. Un deporte que practican 24 personas en todo el mundo y que es la exaltación máxima de la ineficiencia energética y de las actividades no sostenibles. Qué sería del petróleo si la fórmula 1 tuviera competiciones regionales por doquier. Resulta que el premio al deporte se lo dan a M. Schumacher, siete veces campeón del mundo de F1. Pero la incoherencia llega aun más lejos, porque hace dos años se lo dieron a Fernando Alonso cuando ni siquiera había ganado un mundial. Solo y exclusivamente porque era español, asturiano y estaba de moda! Además, tanto Schumacher como Alonso son campeones de la competitividad, no de la deportividad. Son grandisimos profesionales y competidores, pero lo que entendemos por deportividad no se hace carne en ellos precisamente.

Así que... qué nos depararán los premios estos el año que viene? F. Adriá para cultura? o Rihanna? Coto Matamoros para las letras? Por lo menos este año s elo han dado Bob Dylan!

Rezando que es gerundio

2007-10-31T10:38:00.000+01:00

Tenía intención de escribir algo sobre los Premios Príncipe de lo mediático, pero no me puedo resistir a esto: Hazteoir son geniales. Se convoca un rezo del rosario para salvar España!! No, no. No es broma, auqnue parezca que lo hubiera escrito Wyoming para su programa.

No tengo nada contra el hecho de rezar, que me parece genial, pero los motivos...
Parece ser que los problemas que originan este rezo son:

las amenazas a la unidad de España! Toma castaña! Parece que hay tribus buenas y tribus malas. La educación por la ciudadanía, el divorcio exprés, los matrimonios homosexuales, la ley de la memoria histórica, etc. etc.

Entonces, me pregunto: ¿Hasta cuando hay que rezar? Hasta que la hija adoptada de dos lesbianas reconozca a los 18 que es heterosexual??? Hasta que la religión no se enseñe en las escuelas públicas? Hasta que lo colegios religiosos concertados admitan a todos los alumnos que les llegan sin discriminación ya que cobran del estado?? Hasta cuando?

http://www.hazteoir.org/modules.php?name=Noticias&file=article&sid=6056

Lo que hablamos (II): haber, haber

2007-10-16T20:29:00.000+02:00

Reconozco de antemano, que esta entrada es para mí casi una terapia. ¿Por qué se nos tortura con una pésima utilización del verbo haber? Si es que ¡me va a estallar la cabeza! ¿Qué habrá hecho el verbo haber para merecer esto?

Vamos a ver: el verbo haber es impersonal y no tiene plural. Por eso decimos "Hay un perro en la casa" y "hay dos perros en la casa". Esto parece estár muy claro, pero ¿por qué se empeñan algunos en que tiene que haber plurales? (Ellos dirían "tienen que haber plurales"). Cada vez se oyen más frases como "En la casa habían dos perros" ¡Anda! Zambombazo gramatical directo a tu cerebro. Uno piensa que falta una palabra: "habían llegado, habían aparecido, etc." Pero no, se quedan tan anchos. Y así, hasta el infinto (y más allá): "habrán muchas fiestas este año" en vez de "habrá", "tienen que haber muchos coches en ese aparcamiento" en vez de "tiene que haber".

Terrible. A ver si el ministerio de educación se marca una campaña "por un haber digno" porque...

Más, pero no con más indignación: http://es.wikipedia.org/wiki/Haber_(verbo)

http://gazapping.blogspot.com/2005/05/hubieron-los-que-hubieron_27.html

Hold me tight

2007-10-04T14:01:00.000+02:00

Bueno. Esta entrada no tiene muho sentido, pero no me podía resistir a poner lo nuevo de Marlango!!! Hold me tight

http://www.youtube.com/watch?v=8L453rbHcuk

Los deportes en las noticias de la TV

2007-10-03T23:24:00.000+02:00

Hace tiempo que las noticias en TV han dejado ser noticias, para ser una retahila la sucesos, salpicada brevemente por alguna noticia de política y cultura. Los deportes son desde hace tiempo solo fútbol. Peor llevamos un par de años de especialización. Las cadenas, especialmente las privadas, hablan solo de los deportes de los que tienen los derechos, y punto. Resumen del tema

TVE 1: Dani Pedrosa vuelve a deleitarnos con una quinta plaza en un apasionantísimo Gran premio de Malasia. Sabesmos que Lorenzo es un niñato, pero no lo decimos porque es un crack

Antena 3: Aragonés, imconprensiblemente, sigue sin llamar a Raúl. Los jugadores del madrid cenan ahora mismo en un famoso restaurante cercano al bernabéu. Qué guapos son todos y que buenas están sus novias!!

Tele 5: Fernando Alonso se ha levantado hoy y ha orinado como lo que es, un campeonísimo que se sobre pone a todo. Hemos probado su pis y es de una calidad excelente. Personalmente empiezo a pensar que el calvo (ANtonio Lobato) lo considera una reencarnación asturiana de Jesucristo al que sería capaz de hacerle una fellatio. ¿Cómo se puede blasfemar tanto en una sola frase?

La sexta: da igual el día y la hora: cuando pongas la sexta aparecerá alguien indicandote por décimocatva vez que puedes ver gratis un apasionante Mallorca-Levante que hace que tu vida merezca la pena.

Historia no folclórica: los fotomontajes

2007-09-15T14:13:00.000+02:00

Esta es una entrada que deambula entre varios campos: el horror, el arte de la guerra, el morbo, la estupefacción, los recuerdos del siglo XX (creo que todos nos acordamos del siglo XX), la aniquilación humana como medio político, en fin, me remito a la novela de G. Orwell “1984”. Obra maestra, que diría aquél.

Se trata de las manipulaciones de las fotografías del estado estalinista en la URSS para beneficio del aparato, o de algunos personajes del aparato. Si ellos querían, uno desaparecía, no existía, era fusilado o mandado a Siberia con la personalidad mutilada, aniquilada y hasta te borraban de las fotos que pudieran indicar algo sobre ti.

He aquí un ejemplo. El comisario Nicolai Yezhov es eliminado de la fotografía, quedando como única figura al frente Stalin. Es bastante irónico pensar que Yezhov fue substituido por las aguas del canal Moscova-Volga, ya que fue asesinado en 1940 y anteriormente había sido comisario de transporte fluvial

Otro ejemplo: Trotsky también desaparece, esta vez de la derecha de Lenin

Más información:
http://www.newseum.org/berlinwall/commissar_vanishes/index.htm

www.wsws.org/news/1998/dec1998/exh-d29.shtml

Filosofía (III): los principios del marxismo

2007-09-08T13:46:00.000+02:00

Los días de asueto agosteños tienen ese efecto en mí: me da por pensar en lo que llamamos "cosas importantes o algo así". Al final no me aclaro, y si el año pasado fue W. Allen el que me sintetizó todo, este año es Groucho Marx. Si Carlitos Marx estaba harto de que se analizara el mundo y la historia, y lo que quería era cambiarlos, Groucho se ríe de y con él.

Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
Citadme diciendo que me han citado mal.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que los esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Disculpen si los llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
Fui casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado.

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Parad el mundo que me bajo.
Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
Usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Lo que hablamos I: el sesquipedalismo

2007-08-21T20:43:00.000+02:00

El sesquipedalismo no es más que un mecanismo de creación de palabras consistente en alargar artificiosamente de éstas mediante la incorporación de más sílabas.

Este mecanismo tan frecuente hoy en día se basa en la idea que las palabras largas son más técnicas o grandilocuentes. Por supuesto, esta moda tiene en los medios de comunicación y en los políticos a sus mejores aliados. Indudablemente el idioma debe estar vivo y eso ha de implicar cambios em su uso, pero esta cualidad no es excusa para que los cambios sean meras majaderías. Por ejemplo ya no recibimos algo, sino que lo recepcionamos y no vemos una película, sino que la visualizamos. Además inicializamos sesiones en la red y nos tensionamos (ya no nos tensamos). El sesquipedalismo se ha cebado con los verbos: existe el verbo influir del que deriva influencia, pero a nosotros nos gusta más influenciar. No nos pueden culpar de un crear verbos innecesarios, como mucho nos pueden culpabilizar. Esta deriva lingüística me ha hecho posicionarme y concretizar mis ideas sobre el tema.

Un saludo.

Los 50 tíos más duros del fútbol...según "The Times"

2007-08-16T16:48:00.000+02:00

El rotativo inglés “The Times” ha publicado una curiosa lista futbolística: la de los 50 jug adores más duros de la historia. Se trata de un conglomerado de jugadores británicos (con la inexcusable ausencia de Vinny Jones!!!) salpicado por algunos extranjeros de nivel internacional que han sido autores de bastante juego duro. Como toda publicación que se precie hoy día, busca la resonancia mediática y se queda más con el detalle que con un el fondo. Por ello le dan el premio al más duro a Andoni Goikoetxea, autor de la patada más mediática de la historia futbolística, pero, seguramente, no es el más duro. Las breves descripciones de cada jugador no tienen desperdicio. La mejor es la de Bérgomi: “parecía un chico que había sido chantajeado por la Cosa Nostra por haber usado la fuerza innecesariamente”.

Hay muchos nombres que se quedan fuera. Desde la liga española podríamos mandarles videos a la gente del “Times” de Juanma López, Javi Navarro, Simeone, Figo, Fernando Couto y un largo etcétera.

Entre los jugadores recientes que sí recoge la lista están: Vieira, Nadal, Hierro, Montero, Ibrahimovic, Materazzi, etc.

Lista completa: http://www.timesonline.co.uk/tol/sport/football/article2215721.ece

La patada más mediática: http://www.youtube.com/watch?v=N8_JYHtvTS8

Los Simpson obedecen las leyes... de la termodinámica!!

2007-08-12T20:40:00.000+02:00

El comité editorial de la revista Nature ha elegido los mejores diez momentos relacionados con la ciencia de Los Simpson. Esto parece concordar con la el hecho de a que esta revista (junto con Science) les vayan a dar un premio "Príncipe de Asturias"! Sin duda, esta serie no escatima en guiños a la ciencia. Son unos dibujos muy versosímiles donde el personaje no cae al fondo del barranco cuando se da cuenta de que lleva 20 segundos en estático en el aire. Además, la serie ha homenajeado a grandes científicos al hacerlos aparecer en algún episodio. Tal es el caso de Stephen Hawking, Stephen Jay Gould o el Premio Nobel de Química Dudley Herschbach.
La lista (que no clasificación) es la siguiente:

http://www.youtube.com/watch?v=JOmwLWgYTkM

1. "El cometa de Bart". Cuando el primogénito de los Simpson descubre accidentalmente un cometa que amenaza la Tierra. “Quememos el observatorio para que esto no pase de nuevo”, dice Moe.

2. Unisex: En el episodio "El hombre Mono" en el museo de ciencias donde hay una exhibición sobre el origen del hombre, con información sobre la evolución y el creacionismo.. y al lado un baño unisex.

3. Homer el granjero: Cuando Homer intenta ser granjero utiliza plutonio como fertilizante. Los ADN de semillas de tabaco y de semillas de tomate se mezclan para producir un fruto que sabe a aserrín, pero que sin embargo es “refrescantemente adictivo”.

4. En 3D: Cuando el patriarca de la familia salta de la segunda a la tercera dimensión en el episodio especial de Halloween (II), aparece una ecuación muy muy friqui: 1782 elevado a 12 + 1841 elevado a 12 = 1922 elevado a 12. Una excepción incorrecta del último teorema de Fermat

5. "Hasta lueguito cerebrito": Lisa logra aislar el elemento en el sudor que hace que los "cerebritos" sean un blanco irresistible para los pesados de la escuela. Lisa presenta sus datos en una conferencia con la presencia de eminencias en medicina

6. Viviendo con la química: “Gracias a Dios que puedo vivir en un mundo con teléfonos, baterías para coches, armas de fuego y muchas otras cosas hechas de zinc”, dice Jimmy, el personaje de una película educativa que pasan en la primaria de Springfield. Cuando se enfrenta a un mundo sin zinc él intenta suicidarse, pero falla debido a que su arma libre de zinc no funciona.

7. Ciencia contra la fe: En el capítulo "Lisa, la escéptica" aparece un esqueleto completo casi humano con alas de ángel, lo que enfrenta a la ciencia con la fe. “La ciencia es como un bocafloja que te arruina la película contándote cómo termina. Bueno, entonces yo digo que hay algunas cosas que no queremos saber. ¡Cosas importantes!”, dice Ned Flanders en ese capítulo.

8. El premio Nobel: En otro episodio de Halloween, el ganador del premio Nobel de química, Dudley Herschbach, aparece en el programa para entregarle al Profesor Frink el premio que ganó. Herschbach se hizo acreedor al premio por una técnica de cruce molecular para estudiar en detalle las reacciones dinámicas químicas. Frink es galardonado por reanimar a su padre muerto.

9. Archivos forenses: En el capítulo “¿Quién mató al señor Bruns” la evidencia de ADN identifica correctamente que el culpable fue un miembro de la familia Simpson. Un narrador informa de que "había finales alternativos, pero para aceptarlos habría que obviar el ADN, lo cual resultaría chiflado."

10. Perpetuamente gracioso: Lisa, aburrida por la falta de actividad escolar, construye una máquina de movimiento perpetuo. Esto no le hace ninguna gracia a Homer: “Lisa, en esta casa OBEDECEMOS las leyes de la temodinámica”.

Lo de los coches

2007-08-11T02:00:00.000+02:00

Genial resumen de lo acontecido en el pasado G. P. de Fórmula 1 de Hungría.

http://www.youtube.com/watch?v=qllVgYyQOKg

Roche y el oxígeno: 20 años ya

2007-07-26T19:42:00.000+02:00

Una de momentos históricos del deporte. Ahora que el ciclismo vuelve a estar en los medios por diversos motivos, retrocedamos 20 años (hasta el 22 de julio de 1987), cuando el ciclismo era un deporte (con dopaje, sí) entre la épica y el misticismo. En esos tiempos donde apenas se veían los finales de etapa por la tele, en que los españoles seguían siendo bajitos y escaladores, Pedro Delgado se jugaba los tours con guiris, y cuando parecía, que ya, por fín, lo iba a conseguir salió el guiri más guiri, Stephen Roche. Un tío clásico (con pedales de los antiguos) y que tenía una clase tremenda, pero al que no se le veía el potencial que se necesitaba para aguantar en la montaña. En La Plagne, Perico necesitaba meterle al menos un minuto al irlandés para llegar de amarillo a París. Delgado ataca en la subida, parecía que iba a sacar bastante tiempo. Se dice que llegó a tener 90 segundos, pero al final nada de nada. La leyenda dice que Roche se ayudó de los coches, pero es más seguro que a Perico se le hiciera muy larga La Plagne. Y al final, lo que todos recordfamos, el mamón del Roche llegando a cinco segundos, tanto esfuerzo hizo que le tuvieron que dar aire con mascarilla. Al día siguiente portada de todos los medios, y unos días después campeón del tour.

Impresionante el video

El campus party de la falacia

2007-07-25T19:36:00.000+02:00

Estos días se celebra en Valencia la reunión esa anual de miles de enganchaos a la informática con forma de horco. El sitio ese donde quedan todos para engancharse a los ordenadores y chatear con sus conocidos, pero esta vez, mucho más cerca. La gracia, digo yo que consiste en saber si dark_eternal_17 tiene más granos que tú. La cosa está en que tienes que ser un fanático de internet de las ultimames aplicaciones para hacer que tu vida... siga siendo igual. En el colmo de la apología de la tecnología por la tecnología, del sinsentido, del placebo, sale un pavo en la tele y dice que con los 5 gigas de conexión que tienen podría bajarse la "biblioteca nacional" en 2 horas!!! La Biblioteca Nacional dice? Si no se va leer ni la décima parte en toda su vida!! Ese es el quid de la cuestión: descargar por descargar, tener lo último por tenerlo... en definitiva tener y no disfrutar de lo que se tiene. Descargarte la discografía de menganito para no escucharla nunca.
Ayyyy!! Qué triste!!

Más, incluido video aquí

La lista negra de Curri Valenzuela. Entre la risa y la indignación

2007-07-15T13:32:00.000+02:00

Curri Valenzuela, qué decir de esta mujer: delicada, finamente inteligente, femenina, respetuosa, incapaz de odiar, escritora excelsa. Al amparo de toda la parafernalia antizp, antirrobos, anti cualquier cosa que se situé a la izquierda de Acebes, Zaplana y Aznar que se difunde por los medios de comunicación, Curri saca al mercado una especie de libro-ensayo que resulta ser una lista de “los 100 personajes que hunden España”. Sí, sí, lo que oyes. Aparte de no tener ningún mérito periodístico o literario, la tía no se corta y mete en el mismo saco a Elena Salgado y a De Juana Chaos, por ejemplo. Pero hay un momento de hilaridad: qué ha hecho Manolo Escobar para estar en la lista (pero, ¿no era de los suyos?), y el de CSI? Pa mear y no echar gota, vamos! Bueno, reírte, te ríes con la lista.

A ver quien sabe el por qué de estas extrañas ausencias?? Gallardón (le habrán dicho en el PP que no se pase mucho), Bono (no quedamos en que era un rojo masón?) Bono el de U2 (si está Hugo Chávez… por qué no?), Arzalluz (los viejos roqueros nunca mueren), Amenábar (y mira que el chico se lo curra), los morosudacas (poco ha faltado), el ABC, Llamazares, Ana Belén, Cebrián, Zerolo, Buenafuente, Luis del Olmo, Sardá, Saramago, Gala, los separatistas…

Zapatero (era obvio. Realmente los 99 restantes son de adorno!). Pedro Almodóvar (marica y no lo oculta. Él empezó todo). Irati Aranzabal. Jorge Javier Vázquez. Pilar Bardem (roja). Josep-Lluís Carod-Rovira. Jesús Eguiguren. Juan Antonio Roca. Cándido Conde-Pumpido . Chaves y sus hermanos (todos sus hermanos, sí). Iñaki de Juana Chaos. Polanco. El facha. Txeroki. Mercedes Milá. Pepe Rubianes. Los antiamericanos (qué desagradecidos somos!). Rosa Regás. Arnaldo Otegui. José Blanco. El turista sexual. Los organizadores del 13-M (del 13 M!!!! Cágate). El imán de Fuengirola. Juan José Ibarretxe. Latin Kings y otras bandas (quiso decir “sudacas”). Federico Luppi y los otros titiriteros (podía haber dicho “los artistas” directamente, pero hay que rellenar). El maltratador. Inma Mayol. Josu Ternera. Alfredo Pérez Rubalcaba. El CAC. Las Nekanes. Hugo Chávez. (da igual que sea venezolano) Suso de Toro. Sonsoles Espinosa (alguien recuerda alguna declaración de esta mujer?). Carlos López Aguilar. Elena Salgado. Alberto Cortina y Alberto Alcocer. Jesús Caldera. Francisco Muñoz. Sabina (a este le gusta estar!). Santiago Carrillo. Las feministas de cuota (ella sí que es feminista). Rafael Vera. Farruquito. Magdalena Álvarez. Gran Wyoming. Francisco Javier García Gaztelu. Diego López Garrido. Los amantes de las conspiraciones. Gaspar Zarrías. Federico Mayor Zaragoza. Los del botellón (todos, unos borrachos!). Pedro Torrejón y Joaquín Tejeiro. José Emilio Rodríguez Menéndez. Los bestias del fútbol (a qué se referirá). Joan Saura. María Antonio Trujillo. José Montilla. María Patiño (tanto poder tiene la chica esta?). Los adictos al móvil. Los asaltapiscinas. Miguel Herrero. Los del Río (esto es de coña, ¿No?). Luis Solana. Las que ligan para ascender (ojo, “las” en femenino. Lagartonas!!!). María José Campanario (ya no puede parar uno de reirse!). Juan Carlos Rodríguez Ibarra. Los compradores de inventos innecesarios (esta mujer, ¿qué fuma?). Isabel García Marcos. José María García (ya no es de los suyos. Ha pasado al lado oscuro). Los albanokosovares (traducción de su mente: los inmigrantes). David Beckham (y este, ¿qué ha hecho? Ni siquiera sabe español.) Gregorio Peces-Barba. Manolo Escobar (jajajaja). El bautizo civil (alguien se lo ha encontrado por la calle?). Julián Muñoz. Las camisetas del Che (ella piensa que es una pesona). Jaime Peñafiel. Los mentirosos del 11-M. Cristina Narbona. Luis Aragonés (se están mezclando churras con merinas…). El hermano del político. Mariano Fernández Bermejo. Bea la Fea. Teddy Bautista. Alfonso Guerra. Francisco Hernando, el Pocero. Los atronadores. Carmen Calvo. Risto Mejide. Juan Rodríguez Lozano. Anoréxicas y bulímicas (se puede denunciar a esta mujer?). Horatio Caine. Los anti-Federico. Jaime de Marichalar. Baltasar Garzón. El polígrafo. Santiago Mainar. Los hombres de negro.

Y como Sabina se mete en todos los charcos, le ha respondido a esta chica, con uno de sus sonetos:

Curri Valenzuela

(Que pierde, cuando muerde, la txapela)

Dizque pergeño ripios Valenzuela,
Curri de curro vil, cursi beata,
telepasquín, gallina caponata,
adoratriz de Aznar, Rouca Varela.

Triste como un drogota sin papela,
lerda como unas bragas de hojalata,
torva como un andamio sin bocata,
rancia como el sobaco de mi abuela.

Iletrada, follona, malandrina,
pobre de mí, tumor de las Españas,
confeso de insolvencias nacionales.

¿Qué culpa tengo yo, doña ursulina,
si, en tu pubis, anidan telarañas
feas, católicas, sentimentales?

Por último, no hay que perderse este enlace www.elmundo.es/elmundo/2007/06/15/descodificador/1181867585.html

El diccionario canalla (y II)

2007-06-25T23:54:00.000+02:00

Segunda parte del diccionario de A. Bierce.

Legal, adj. Compatible con la voluntad del juez competente
Libertad, s. Uno de los bienes más preciosos de la Imaginación
Longevidad, s. Prolongación poco común del temor a la muerte.

Nepotismo, s. Práctica que consiste en designar a la propia abuela para un cargo público, por el bien del partido.
Notoriedad, s. Fama de nuestro adversario en la lucha por un cargo público.

Occidente, s. Parte del mundo situada al oeste (o al este) de Oriente. Está habitada principalmente por Cristianos, poderosa subtribu de los Hipócritas, cuyas principales industrias son el asesinato y la estafa, que disfrazan con los nombres de "guerra" y "comercio". Esas son también las principales industrias de Oriente.
Odio, s. Sentimiento cuya intensidad es proporcional a la superioridad que lo provoca.

Pagano, s. Ser descarriado que incurre en la locura de adorar lo que puede ver y sentir.
Patriota, s. El que considera superiores los intereses de la parte a los intereses del todo.
Patriotismo, s. Basura combustible dispuesta a arder para iluminar el nombre de cualquier ambicioso. En el famoso diccionario del doctor Johnson, el patriotismo se define como el último recurso de un pillo. Con el respeto debido a un lexicógrafo ilustre, aunque inferior, sostengo que es el primero.
Política, s. Conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. Manejo de los intereses públicos en provecho privado.
Predilección, s. Etapa preparatoria del desengaño.
Prójimo, s. Aquél a quien no está ordenado amar como a nosotros mismos, pero que hace todo lo posible para que desobedezcamos.

Rebelde, s. El que propone un nuevo desgobierno, sin conseguir implantarlo.
Recordar, v.t. Traer nuevamente a la memoria, con algunos agregados, algo que previamente se ignoraba.
Religión, s. Hija del Temor y la Esperanza, que vive explicando a la Ignorancia la naturaleza de lo Incognoscible.
Respetabilidad, s. Fruto amoroso de una calva y una cuenta bancaria.
Rezar, v. i. Pedir que las leyes del universo sean anuladas en beneficio de un solo peticionante, confesadamente indigno.
Rumor, s. Arma favorita de los asesinos de reputaciones.

Teléfono, s. Invención del demonio que suprime algunas de las ventajas de mantener a distancia a una persona desagradable.
Temerario, adj. Insensible al valor de nuestros consejos.
Tierra, s. Parte de la superficie del globo, considerada como propiedad.
Triquinosis, s. Réplica del cerdo a la porcofagia.

El diccionario canalla (I)

2007-06-20T13:21:00.000+02:00

Es curioso como puede uno viajar fugazmente a sitios extraños de uno mismo sin moverse. Últimamente tengo mucho tiempo libre y desde la inmovilidad que “ejercito” en mi cama, reviso visualmente los libros de mi estantería. Esta “falta de actividad” me hace pensar en las cosas en las que no me detengo habitualmente. Por supuesto, mis pensamientos no dan para ningún raciocinio digno, sino, como mucho, para difundir y comentar los de otros. De esto modo explico el por qué de esta entrada llamada “El diccionario canalla” dedicada a A. Bierce. Este escritor/periodista estadounidense fascina. No deja indiferente dada su brutalidad (hay que tener muy en cuenta su época). Se trata de un personaje amargo, cáustico, entre enfadado con el mundo y deleitado con la ironía con la que lo juzga. Seguramente, le gustaría que lo miraran mal por la calle y lo llamaran canalla. Vamos, el tío era más punkarra que Tamara (la buena, la de Bilbao!) y las Vulpes juntas, como demuestra en su obra más conocida “El diccionario del diablo” del que paso a exponer algunas de las definiciones más impactantes, desternillantes o hirientes.

Dedicado a Paco, a quien le gustaba mucho este diccionario.

Aborígenes, s. Seres de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de entorpecer; entonces, fertilizan.
Abstemio, s. Persona de carácter débil, que cede a la tentación de negarse un placer. Abstemio total es el que se abstiene de todo, menos de la abstención; en especial, se abstiene de no meterse en los asuntos ajenos.
Absurdo, s. Declaración de fe en manifiesta contradicción con nuestra opiniones. Adj. Cada uno de los reproches que se hacen a este excelente diccionario.
Accidente, s. Acontecimiento inevitable debido a la acción de leyes naturales inmutables.
Administración, s. En política, ingeniosa abstracción destinada a recibir las bofetadas o puntapiés que merecen el primer ministro o el presidente.
Admiración, s. Reconocimiento cortés de la semejanza entre otro y uno mismo.
Adorar, v t. Venerar de modo expectante.
Africano, s. Negro que vota por nuestro partido.
Alianza, s. En política internacional la unión de dos ladrones cada uno de los cuales ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que no pueden separarse para robar a un tercero.
Arzobispo, s. Dignatario eclesiástico un punto más santo que un obispo.
Ausente, adj. Singularmente expuesto a la mordedura de la calumnia; vilipendiado; irremediablemente equivocado.

Bruja, s. (1) Mujer fea y repulsiva en perversa alianza con el demonio. (2) Muchacha joven y hermosa, en perversa alianza con el demonio.

Candidato, s. Caballero modesto que renuncia a la distinción de la vida privada y busca afanosamente la honorable oscuridad de la función pública.
Cínico, s. Miserable cuya defectuosa vista le hace ver las cosas como son y no como debieran ser.
Comercio, s. Especie de transacción en que A roba a B los bienes de C, y en compensación B sustrae del bolsillo de D dinero perteneciente a E.
Conservador, adj. Dícese del estadista enamorado de los males existentes, por oposición al liberal, que desea reemplazarlos por otros.
Consultar, v.l. Requerir la aprobación de otro para tomar una actitud ya resuelta.
Corporación, s. Ingenioso artificio para obtener ganancia individual sin responsabilidad individual.
Corsario, s. Político de los mares.
Crítico, s. Persona que se jacta de lo difícil que es satisfacerlo, porque nadie pretende satisfacerlo.

Desgracia, s. Enfermedad que se contrae al exponerse a la prosperidad de un amigo.
Difamar, v. t. Atribuir maliciosamente a otro vicios que no hemos tenido la oportunidad ni la tentación de practicar.
Diplomacia, s. Arte de mentir en nombre del país.
Discusión, s. Método de confirmar a los demás en sus errores.
Dolor, s. Estado de ánimo ingrato, que puede tener una base física, o ser puramente mental y causado por la felicidad ajena.

Egoísta, s. Persona de mal gusto, que se interesa más en sí mismo que en mí.
Escrituras, s. Los sagrados libros de nuestra santa religión, por oposición a los escritos falsos y profanos en que se fundan todas las otras religiones.

Historiador, s. Chismoso de trocha ancha.
Humillación, s. Actitud mental decente y habitual en presencia del dinero o el poder. Peculiarmente apropiada en un empleado cuando se dirige a su patrón.

Imparcial, adj. Incapaz de percibir promesa de ventaja personal en la adhesión a uno de los bandos de una controversia, o en la adopción de una entre dos ideas en conflicto.
Impostor, s. Rival que también aspira a los honores públicos.
Incompatibilidad, s. En el matrimonio, semejanza de gustos, en particular el gusto por la dominación.
Intemperie, s. Lugar donde ningún gobierno ha podido cobrar impuestos. Su función principal es inspirar a los poetas.

El apetito fáustico y el amor fati

2007-06-13T10:13:00.000+02:00

A veces decimos que no solo somos dueños de nuestros actos, sino que somos nuestros actos y poco más (actos no palabras). Más bien opino yo, que no solo somos nuestros actos, sino también los que quisimos hacer y nuca pudimos o nos decidimos e incluso los que conscientemente rechazamos. Cuando vamos al cine, cuando leemos una película nos dejamos llevar por los protagonistas y soñamos o tenemos ensoñaciones con ellos. A menudo nos imaginamos en otras pieles y en otros mundos. Es muy humano soñar lo inalcanzable, soñar con otras vidas posibles… Yo de mayor quiero ser… Esos personajes encarnan parte de esas vivencias que no estamos viviendo. Esos personajes, actuaron de otra manera muchas veces y por eso sus vidas son ahora distintas a las nuestras.

Fausto, el famoso personaje, estaba oprimido por su limitación humana que le impedía aprender todo lo que quería y vivir todo lo vivible. Necesitaba saciar ese deseo de vivencias. Este apetito fáustico no es más que el deseo de querer recorrer todas las ramas posibles de nuestro árbol de decisión vital. Si entendemos nuestra vida como un árbol metafórico que se proyecta delante de nosotros, veremos que tiene muchas bifurcaciones (estudio esto, aquello o lo otro, estudio o lo dejo, me caso o no, me voy a otra ciudad o busco trabajo aquí, etc.). Evidentemente, tenemos que coger un camino, y las múltiples posibilidades de vidas que se despliegan por las ramas, quedan sin ser recorridas. Ya no son nuestras vidas ¿o sí? A veces las deseamos recorrer (tendría que haber hecho esto o aquello) y las deseamos con fuerza. Sobre todo, cuando somos jóvenes tendemos a desear esas vidas ya no escogibles porque la bifurcación de las ramas quedó atrás en el tiempo. De una forma indirecta son parte de nosotros. No podemos aceptar que tenemos que rechazar algo, queremos estar en todas porque sentimos una incertidumbre sobre qué es mejor, si es que eso se puede saber.

Quizás con el tiempo, mucha gente va aceptando la realidad vivida como si una cortina les ocultase cualquiera otra opción de vida con un sistema de valores diferente, o simplemente, con una casa diferente. Este amor fati, este amor por lo ya hecho, no lo puedo entender sino como una manera de apoyarte a ti mismo en lo que hiciste, de darte una palmadita y de sentirte algo más feliz. No es malo en sí, pero necesitamos algo más, ¿no?

Bueno, creo que estoy divagando mucho, así que corto esto antes de aburrir demasiado.

Diez años sin Jeff Buckley

2007-05-29T17:24:00.000+02:00

En 1994 Jeff Buckley surgió como una voz original dentro de la nueva ola de sonidos norteamericanos que venía bajo el manto del grunge. Su primer y único disco de estudio Grace, empezó a correr como la póvora y pronto la guitarra y la increíble voz de Buckley se escuchaban por doquier. Al igual que su padre, murió joven, el 29 de mayo de 1997 cuando nadaba en el Misisipi. Estaba considerado uno de los grandes, alabado por gente como Dylan. Si es que el muchacho lo tenía todo: era hasta guapo!

Youtube ha recuperado parte de sus actuaciones. Los pelos como escarpias al escuchar su versión del Hallelujah de L. Cohen.

Otro video muy recomendable es http://www.youtube.com/watch?v=4hRSHQjYH_A

Saludos

Si te toca ser miebro de una mesa electoral

2007-05-27T11:26:00.000+02:00

Cosas que hacer si te toca ser miembro de una mesa electoral.
Se trata de divertirse en tan ameno día. Y qué mejor manera que crear epqeueñas convulsiones en el resto de los miembros de la mesa, y sobretodo, en los apoderados de los partidos!!
Son muchas las cosas que se pueden hacer, para sin incurrir en una falta ni crear un pollo muy grande, crear desasosiego.

Las camisetas siempre son muy visibles. A saber: ir con una camiseta roja del Che (versión folclórica de Hugo Chávez también sería impagable!) o con una con la cara de Sarkozy, o con una caricatura de Bush o con un dibujo inmenso de Mortadelo. Lemas como "A mí me la pela" o "Sabemos donde vives" también son creativos. "Voy doblao" o "Agua para todos... vosotros, para mí, cerveza" o "Cuenca is not Spain" son buenas alternativas.

Los deportes. A saber: ir con la camiseta del madrid en Barcelona o viceversa, con de la Real Sociedad en... Valencia por ejemplo, con la de selección española en Hernani. Bueno, seguro que ya habéis pillado el concepto.

Llevar un brazalete con al bandera de España y un crespón negro en él. Cantar los números del DNI como si hubieras estudiado en el colegio de San Ildefonso. Terrible

Negarte a votar aunque te presionen los demás. Y si lo haces, dirigirte hacia un apoderado y decirle en voz alta: "Ya tenéis vuestro primer voto". Intentar ligar con el apoderado cachas del PSOE o con la de las mechas rubias de Nuevas Generaciones.

Saludar a los vecinos y decirles: "¿Qué, a los de siempre, no? Yo, también les he votado!" Silbar el himno del PP muy bajito. Pedir que te traigan el mismo vino que bebió Aznar hace poco.Pedir cada dos por tres que te traigan agua (Vichy catalán si estás en Madrid).

Tener de tono del móvil "A galopar" de Paco Ibáñez y hacer que te llamen bastante. El himno de España tb vale. Ojo! El himno de la república no sirve, porque, con suerte, solo lo conocerá el apoderado de IUOrdenar eliminar el crucifijo de la clase (si es un colegio público) y si el tema se tensa, la foto del rey.Llevarte una radio pequeña, pegarla al oído y gritar los goles siguiendo la filosofía de las camisetas.

Bueno, todo sea por animar la triste y poco ingeniosa vida política hispana!

P. S. Si eres bilbaíno, piénsate lo de votar al PKD!

Especialmente dedicado a billol25

¿Tiene sustituto "El sucesor"?

2007-05-25T13:01:00.000+02:00

Hace unos meses remeoré los 20 años de aquel golazo que marcó el zénit de la era Maradona. Además con la histriónica y patriótica narración de Víctor Hugo Morales: Barrilete cósmico, de qué planeta viniste??

Se me pasó haces unos días el haber hecho una entrada con el famoso gol de Zidane en la segunda final de Glasgow, en Hampden Park. Le llovió un melón del cielo y saco la volea perfecta, nítica y cristalina como su juego, más cercano a R. Nureyev que a Ronaldinho.
Como colofón dejo el video del gol con la inefable narración de Gaspar Rosety y el extático Kiko Narváez : "No, no, no, no... Ahí están: los trece mil kilos... Yo me voy, Edu". Todo esto mientras un tercero tiene un orgasmo: Oh, oh, oh, oh". Terrible, terrible lo que hace el fútbol.

La pregunta es: ¿tiene sustituto "El sucesor"? Por ahora parace que no.

http://www.youtube.com/watch?v=bcsE_M19gVo

Saludos

Colección de gente con principios y decentes

2007-05-18T20:44:00.000+02:00

Desde las últimas elecciones generales está el ambiente más que caldeado en la política hispana. La red se hace eco de ello y han surgido cientos de webs que tratan estos temas. Muchas de ellas, blogs. Bueno, el grupo de blogs de cabreados con el gobierno, o con la desaparición de España es tremenda.

Algunos están enfadados (la mayoría) otros indignados, otros son hasta graciosos, otros burdos y zafios, otros cometen delitos y alguno hasta usa fina ironía. Los hay pro PP, anti ZP, proliberales, de todo. He aquí la mayor recopilación de la web ... Dios los cría...

11masturias 1812 Ajopringue A la derecha!! amigosdeaznar.com Amor, Patria y Libertad Anti ZetaPé Anticomunismo AntiZPeitor Archipiélago liberal Areopagítica Bitacóra de DeMoNd Blog AntiZopilote Barcepundit Batiburrillo Boker Tov, Sefarad Blog de J.Alcobendas Blog Serie Negra blogoebelondo Carmelo Jordá Cómo ser de Derechas y no morir en el intento Crónica crítica Contra Corriente Cuando la Mierda Aflora Cronicas de un bobo solemne Crónicas del Gulag David Millán DeltaBlog desbarra.com Desde la Caverna Neoliberal Desde Ávila Desde mi rincón Desde Sefarad Deshacer el Mundo Diario socialista Disidentes Españoles Dura historia diferenciada.org/e-Bartolo En Defensa de Occidente Erpayo Escalas Atlánticas El armario de Prevost El Blog de Heplerlord y Ana_gr El Blog Liberal El Buque Negro El Cerrajero El Cruzado El desgobierno de ZP El Liberal Vascongado El Liberal Ultramontano El Observador El Príncipe El Rincón Liberal El Salmantino El halcón liberal El pais de las mentiras El Paiser El paraíso perdido El rincón de Aldros En memoria de Bull Enemigos del cesar Es la Libertad de Expresión, idiotas Es por Madrid Feyndem Figaro's Blog Fórrum Freelance Corner e-Bartolo Fotochop gal hazteoir.org Internet y Política Jorge Valín Kickjor axzp.4t.com/Zapatazo.html paz-digital.com/portal/ tveplus.com Haciendo Amigos Hispalibertas Humeando Letras Libres Indignación Indrackia iniciativahabitable.org La Blanca Subur La Bóveda La Catarsis La druida antizp La Lupa La Columna Digital La Frase Progre La Libreta La Hora de Todos La Bitácora de Kickjor La Mano Invisible La Prensa Amarilla La sonrisa difusa Labore Solis Liberalismo Libertad hispánica Lo conseguiré madridhabitable.org Maggie World McGrau blog Me cago en Zapatero La Taberna Liberal La Vasconia de las Luces Liberales Enfurecidos Los Últimos de Filipinas Mierda en España No somos ovejas, ¿vale? Ominae Orden Natural Progres Respuesta Digital Sandwiches en la Torre de la Vela Ser de Derechas Sobre España, la libetad, y otras palabras malditas Sobre la Red 2.0 Toc toc... ¿se puede? Todo un Hombre de Estado Tomania Yoz movimientoantizp.com temuevesocaducas.com gruporisa.com eleccionesanticipadas.com elzapatazo.com hasta-los-huevos.com pacotaco.com maricomplejines.com paz-digital.com zapatitospinocho.com hoyodemanzanares.blogspot.com progress.blogspot.com eslabonperdido.comsuperzp.com granvia32.com prisoe.net segundarepublica.com ferraz70.blogspot.com/unidoscontraelterrorismo.com groups.yahoo.com/group/noolvidamos groups.yahoo.com/group/GRACIASAZNAR Mucho sobre el 11M: De csp No hay ZP que 100 años dure noesigual.org Nosoblogs Pelayo rey el conquistador playasfamiliares.org Presidente Quark's world Rabbateurblog Recuerdos Red Liberal Rincon Liberal Senderos del Libre-Pensamiento Serie negra del PSOE Somos la resistencia Soy de Derechas ¿Algún problema? Trascendentalia Troco presidente Un patio de locos Ushuaia bay Valencia Liberal Verdad y Justicia Zapaterolandia ZaPatiesta ZP, por favor, vete

Coged palomitas y divertíos

Aznar el anarkomochilero

2007-05-08T16:01:00.000+02:00

Impresentable. Es lo mínimo que se puede decir de este personaje. Son muchas las razones para censurar las palabras de Aznar sobre el tintorro.

Las normas están para hacer que las relaciones entre los humanos sean fructíferas y que cada uno no avasalle al otro. Aznar pasa de las normas... Qué las cumpla Rita, que él tiene un par y no entiende de normas. Va a resultar que no era liberal sino liberario: un anarkomochilero!!

No me ando con rodeos. Este hombre necesita una cura de humildad. Que sepa que hay gente que piensa que estamos mucho mejor sin él, que sepa que no lo necesitamos ni le agradecemos nada. Que sabemos que no lo queremos y que pensamos que estamos en lo cierto

Un ser resentido, quizás esté iluminado y el hecho de ver que el pueblo pasa de él y sus ideas, lo enerva tanto que explota. Pues que expolte en su casa y que se pille las cogorzas que quiera en ella. Pero en público, y menos como ex-presidente del gobierno, que se calle. Aznar, si bebes, no hables!!

Le agradeceríamos al Sr. Aznar que hiciera un ejercicio de contención y meditara en casa sobre su sufrimiento. Tiene que liberarse de él y deshagar su mala leche con la almohada! Ay! Seguro que no duerme por las noches!!

Cállese, Sr. Aznar, cállese!!

como una rosa roja

2007-05-03T16:06:00.000+02:00

Un poema del escocés Robert Burns

Oh, mi amor es como una rosa roja

que florece en junio

Mi amor es como una melodía

dulcemente interpretada

Así eres tú mi dulce amada

tan profundo es mi amor

que te seguiré amando

hasta que los mares se hayan secado

Hasta que los mares se hayan secado, amada mía

y las piedras se fundan con el sol

Te seguiré amando, amada mía,

mientras siga existiendo la vida

Y me despido de ti, mi único amor,

me despido de ti durante un tiempo

pero volveré amada mía,

aunque esté a miles de kilómetros de distancia

O my love is like a red, red rose
That's newly sprung in June;
My love like the melody
That's sweetly played in tune.

As fair art thou, my bonny lass,
So deep in love am I;
And I will love thee still, my dear,
Till a' the seas gang dry.

Till a' the seas gang dry, my dear,
And the rocks melt wi' the sun;
I will love thee still, my dear,
While the sands o' life shall run.

And fare thee weel, my only love!
And fare thee weel, awhile!
And I will come again, my love
Though it were ten thousand mile.

un 11-M al día!

2007-04-18T22:31:00.000+02:00

No hubiera yo pensado nunca que tendría que hacer una entrada como esta en mi blog, pero es que lo pide a gritos. Hoy, día 18 de abril de 2007 en ese país que todos escribíamos como Irak hasta hace 4 años y que ahora escribimos Iraq, ha sufrido cinco atentados que han dejado, por ahora, 190 muertos. 190 muertos!! Recordemos que en tristemente famoso 11-M murieron 191 personas!

Pero todo esto lo vemos normal. Todos los días hay 30 ó 40 muertos por atentados. Y qué más da! No sé como terminará esta historia, pero desde luego, la invasión de Irak ha sido uno de los mayores errores de occidente de los últimos años.

Nota: cuidadín de hablar de Irak en público. Está la cosa tan tensa que te pueden llamar rojo amigo de terroristas pro etarras porque se ve que es un tema que se usa para atacar al PP.

Saludos

Homo politicus

2007-04-11T09:21:00.000+02:00

Hacemos política hasta para comprar el pan. Nuestra ideología se expresa en miles de hechos, desde los más insignificantes hasta el acto de votar. Aunque la política oficial con sus aprtidos y descalificaciones suele repelernos, la base original sobre la que se erige todo ese sistema de chupópteros es la ideología. Y no existe gente sin ideología. ¿Cuál crees que es la tuya? Lo mismo te sorprende!

Probad a ver!

http://www.univision.com/content/content.jhtml?cid=424389

Cursillo para dárselas de entendido en rock

2007-04-06T22:24:00.000+02:00

Hace ya más de seis años que me topé con este texto en la red. La gente que ha estado o está muy enganchada algún grupo o la que conoce gente que está todo el día hablando de estilos y grandes bandas reconocerá aquí muchas conversaciones vividas! Y seguro que además se ríe un montón!

Ojo! Este cursillo sirve para cualquier ámbito de la vida
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Aprenda cómo aparentar en todo sin saber de nada

1. Introducción

Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9% de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni puta idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...

Así que, si quereís reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.

2. Breve Historia

Básicamente, todo se divide por décadas:

50. Rock'n'roll.

60. Psicodelia y Beatles.

70. Hasta el 75, glam y rock sinfonico. Después, punk y new wave.

80. Tecno-pop.

90. Ya no se hace música como antes.

Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la perfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevará el año que viene. Fácil.

Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos, tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.

En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece... Algunos ejemplos:

Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia libertad

NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.

Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it yourself, etc.

NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.

Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada ejecución.

NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.

Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del futuro.

NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como para poder comprender la música clásica.

Y así con cualquier estilo...

3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!

Llevar siempre la contraria

Inventárselas, cuanto más gordas mejor.

Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.

Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.

Divide y vencerás.

Gritar mucho.

Descalificar al contrario.

Todo contertulio es un enemigo potencial.

Veni, vedi, vinci.

Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.

Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.

Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.

En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100%) con alguno de los contrarios.

También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo que habíamos mantenido hasta entonces.

Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito, proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque, comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está mal, pero es un rollo".

En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en determinada época, grupo o estilo.

Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta, atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".

Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.

Esta ultima técnica vale también para los estilos, aunque podremos aplicar otra variante: si le gusta la música tranquila o new age nos lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos. Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electronica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante). Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electronica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.

Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.

Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos. Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contra-atacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...

Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena. Garantizamos una posibilidad de acierto al 99% diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.

Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Genesis sin Peter Gabriel son una mierda, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...

Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.

Variante de la variante: el grupo secuela es por definición mucho peor que el original. Por ejemplo: Porno For Pyros puede estar bien, pero son una mierda al lado de Jane's Addiction; las Breeders molan, pero no resisten comparación con los Pixies; Electrik Music serian un gran grupo de no haber existido Kraftwerk...

También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths, Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una mierda.

Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la industria. Eso se aplica tambien a "lo mejor del año" según la revista tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".

Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la celeberrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello no impide de que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.

Y lo más importante: ser capaces de hablar mal hasta de nuestro grupo/artista favorito... Ya, es jodido, pero si lo conseguimos podemos estar seguros de haber conseguido quedar como enterados... Igualmente, debemos entrenarnos para hablar bien de grupos o estilos que nos repateen... Un buen ejercicio sería ponernos frente al espejo mientras defendemos a Enya sin vomitar o alabamos a grito pelado a AC/DC.

Cuenta siempre con el factor geográfico. Hablar de un grupo de tu ciudad es peligroso, porque fácilmente puede estar entre tus interlocutores el primo de la novia del bajista, o el hermano del técnico de sonido. También cabe considerar que es relativamente fácil que alguno de los presentes los haya oído alguna vez. Por tanto, no tengas miedo y surca los mares. Habla de Seattle como si fuera tu barrio, invéntate parentescos familiares entre las bandas de allí. Habla de los locales donde tocaban The Doors como del bar de la esquina, y describe a la perfección la Caverna de Liverpool. Invéntate sin pudor las más peregrinas teorías sobre la escena holandesa, noruega, danesa o australiana; presentando a cualquier grupo de ahí que te suene como "los nuevos Beatles".

Variante ultra: entérate de qué grupos son más importantes en lugares como Sri Lanka, Burkina Fasso, Surinam o Tierra de Fuego, y clama por la ceguera de la industria que nos priva de los miles y miles de talentos musicales allí escondidos.

En caso de emergencia, referirnos a las letras de las canciones. La mayoría de las veces nadie sabe de que hablan esos melenudos, así que si alguien se mete con la música del grupo que estamos defendiendo y tenemos ganas de acabar rápido, le llamaremos inculto o insensible; proclamando que lo más importante de ese grupo es la poesia de sus letras. Inventarnoslas sobre la marcha.

4. El estilo también cuenta.

La forma cuenta más que el fondo.

Por ejemplo, facilita mucho las cosas el utilizar nombres de entendidos, como si fueran colegas de toda la vida y hubiéramos comido en el mismo plato. Es decir, llamar a los músicos por su nombre de pila: David (Gilmour), Brian (May), Mark (Knopfler),... si alguien pone caras extrañas, humillarlo sin piedad: "Joder, ¿que John va a ser?... Pues Lennon, coño!... Parece mentira..." Muy importante: utilizar el apellido de Janis (Joplin), Jim (Morrison), Jimi (Hendrix) o Brian (Jones) se considera de muy mal gusto. Mola enterarse de los apodos: no digas Bob Dylan, di Zimmerman o "el judio de Minessota"; no digas Van Morrison, di "el león de Belfast"; no digas Bruce Springsteen, di "el Boss"; no digas Prince, di "el enano de Minneapolis"... Asimismo es preferible referirse a Declan McMannus (Elvis Costello), David Jones (David Bowie), Paul Hewson (Bono el de U2) o James Jewel Osterburg (Iggy Pop).

Esto se aplica también a los grupos, por ejemplo: jamás digas Beatles, di Fab Four; no digas Rolling Stones, di Stones (nota: si se te ocurre decir "los Rolling" tirarás por tierra toda tu reputación); no digas King Crimson, di Crimso; no digas Iron Maiden, di los Maiden; no digas los Wedding Present, di los Weddoes y así sucesivamente. Utilizar preferiblemente las siglas: Emerson, Lake and Palmer serán siempre ELP; Premiata Forneria Marconi, PFM; Rage Against The Machine, RATM; Def Con Dos, DCD; etc. Excepción a la regla: O.M.D. Siempre deberemos referirnos a ellos como Orchestral Manoeuvres In The Dark.

Asimismo, usar siempre abreviaturas, a ser posible pronunciandolas en inglés: el New Musical Express (acordaos de decir siempre que es una mierda) pasa a ser NME (en-em-i); AOR en lugar de Adult Oriented Rock; MOR en vez de Middle Of The Road...

Utilizar palabras en inglés aunque no sepamos lo que significan: hype, dub, clinic, mass-media, fade-in, bootleg, out-take, payola, gig, mainstream, crossover, etc.

Inciso importante sobre el inglés. En realidad no importa para nada la pronunciación, con tal de que sea rápida y parezca profesional (si alguien te pregunta, di que aprendiste inglés con una surafricana). Aprende cuanto antes a pronunciar la "S líquida": tienes que ser el primero de todos en pronunciar "Stouns" y no "Estouns". Y sobre todo, NUNCA "Estones". También es queda bien pronunciarlo como no lo pronuncia nadie: Bob Dailan, Eric Cleipton, King Craimson, China Craisis...

Declara clásicas aquellas expresiones que hayas escuchado sólo una vez. Ejemplo: según tú, todo buen seguidor de Public Enemy debe saber lo que significa PENO. (Public Enemy Number One).

Es también recomendable adecuar nuestra oratoria al auditorio: frases como "el jevi mola un mazo" o "la música de Enya me hace levitar", "los ritmos andinos me sulibeyan", "Enrique Iglesias es guay", "los corridos mexicanos son chévere" o "los pitufos maquineros son chupi" serían ejemplos preclaros...

Importante: no reconocer jamás que compramos los discos en El Corte Inglés, FNAC o Crisol. Siempre los compraremos en el extranjero, por correo o mediante algún conocido. En todo caso, comprarlos donde no los compre nadie; presumiendo de ser amigo intimo del que lleve la tienda en cuestión.

Como detalle, cuando acudamos a un concierto saludaremos a todo aquel que se nos ocurra: no hace falta darle un abrazo ni pararse a hablar, basta con levantar la mano y sonreir. No hay ni que decir que no hace falta que lo conozcamos de verdad. También pasaremos lista de los ausentes "Huy, no he visto a fulanito (fulanito será un periodista o locutor), que raro..." Si por casualidad aparece al día siguiente su crítica en el periodio, diremos "fijo que ha enviado algún 'negro' a cubrir la actuación". Cosas así, vamos.

Normalmente, echaremos pestes de los cabezas de cartel y alabaremos a los teloneros. Criticar sistematicamente la sonorización de los locales. Cagarnos en el d.j. que pone música de ambiente mientras esperamos a que comience el concierto. Etc.

Por supuesto, nos negaremos a acudir a conciertos en estadios y similares, "eso tiene más de circo que de concierto". Y de los macrofestivales veraniegos vamos a elaborar otro documento, pero por ahora nos conformaremos con decir que debían estar prohibidos por el Tribunal De Los Derechos Humanos De Ginebra o como se diga (tampoco tiene mucha importancia).

Asimismo, echaremos pestes de toda clase de recopilaciones ("tergiversan la trayectoria del artista") o remixes. De las box-sets, ni te cuento: eso es para recien llegados que cuando salieron los discos originales estaban comprándose mariconadas. También luce mucho el abogar por el vinilo y tachar de timo (está demostrado que con los años se pudren) los cds, cosa de niñatos. Ah, y todos los unplugged, sin excepción, son una mierda. También todas las reuniones o comebacks (salvo, quizá, la de la Velvet de 1993).

5. Técnicas Avanzadas

Estas técnicas requieren algo de esfuerzo, pero memorizando las siguientes líneas conseguirás ser la estrella de la reunión...

Todo consiste en buscar alguna anécdota curiosa y sacar el tema como quien no quiere la cosa.
Por ejemplo: "Bob (Dylan) jamás fue el mismo después de su accidente de moto", "En el doble blanco es donde comienza a apreciarse que los Beatles habian dejado de ser un grupo", "Mick (Jagger) aún siente remordimientos por la muerte de Brian (Jones)", "¿Sabeís porque David (Bowie) tiene un ojo de cada color?", "Aún no sabemos como la terapia de electroshocks afectó la obra de Lou (Reed)", "Los Beatles sin George Martin no son nada", "Hay que ver lo que ha hecho la heroína con los Depeche", "La culpa de todo la tiene Courtney (Love)"... Está técnica da sus frutos siempre que haya algún fan hard-core de cualquiera de los artistas citados; si hay dos ya es la leche: cada uno tiene su teoria particular, que por supuesto es la correcta.

Otro recurso potente, aunque exige cierta disciplina e intuición, consiste en apostar sobre valores "seguros": son esos nombres intocables a los que nadie osa atacar, ya que de hacerlo puede llegar a peligrar nuestra integridad física. Algunos de ellos serían Velvet Underground, Can, Bob Dylan, Van Morrison, Neil Young, Joy Division, Sonic Youth...

Claro que por algo aparece en el apartado de "técnicas avanzadas". Al margen de que esos nombres son sacrosantos aunque no en todos los ambientes, la cosa funciona como la bolsa. Es decir, los valores cambian constantemente de cotización: hace unos años, todos, absolutamente todos los grupos, mencionaban a la Velvet Underground como influencia básica. Y aunque hoy ha sido superado en el particular Dow Jones rockero por Sonic Youth, sigue manteniendo un apreciable nivel de cotización.
Pero lo interesante es apostar por nuevos valores: quienes en su momento, cuando iban tirados, compraron bonos de los Pixies o Dinosaur Jr. hoy gozan de un respetable aire de entendido. Otros se decantaron por Mock Turtles o Raw Herbs y perdieron todo su crédito. El problema es que todo es tan voluble, que es muy complejo el acertar: hoy todo el mundo puede enloquecer con los Nomads o Richie Valens para que dentro de dos meses se imponga otra cosa. De todas formas, podemos comenzar con un pequeño truco: si leemos que cierto músico/valor seguro ha colaborado o apadrinado a algún grupillo que despunta, volcaremos todas nuestras fichas a esa casilla. Ejemplo práctico: Pearl Jam. Nadie les hacía mucho caso, eran la Cenicienta del grunge. Bien, basta con que Neil Young grabe un disco con ellos para que todos los entendidos abran los ojos y comiencen a recibir buenas críticas.

También es interesante y nos hace quedar bien el aprendernos de dónde sacan los nombres los grupos. Es una tontería, pero de verdad que funciona... Por ejemplo: Alice Cooper (una bruja quemada en el siglo XVII), Jethro Tull (un ingeniero agricola del XVIII), Rolling Stones (de la canción Muddy Waters), Iron Maiden (instrumento de tortura de la Edad Media), Pink Floyd (los nombres de pila de dos bluesmen), U2 (avión espía americano), AC/DC (corriente alterna / corriente continua, pero también una forma de demoninar a los bisexuales)...

Asimismo, resulta de interés profundizar en la obra de algunos artistas "malditos": Nick Drake, Phil Ochs, Peter Hammill, Townes Van Zandt, Elliott Murphy... No hace falta comprarse sus discos, con dejar caer sus nombres en una reunión es suficiente. Si el interfecto ha muerto joven, existen muchas probabilidades de que su obra se mitifique sin excesivos problemas: claro que también mola y da mucho juego el criticarlos...

En el improbable caso de que alguien contraataque (todo el mundo tiene pánico a quedar como analfabeto: ya verás como la mayoría asiente en silencio o dice "ah! claro...") diciendo que a esa gente no la conoce nadie, los consagraremos a todos como mártires del negocio, proclamando que son influencia reconocida por ese grupo que tanto le gusta a él, diciendo que su grandeza todavía no ha sido asimiliada por el gran público. A continuación daremos cifras astronómicas en que supuestamente están valorados sus discos: "El único disco de Pete Dello se ha llegado a pagar por... XXXX pesetas".

Otra técnica avanzada, sólo para los muy experimentados, consistiría en la defensa a ultranza de la música infantil, de música para la tercera edad, de orquestas de pachanga, bandas de música, clarines y trompetas militares... en general todo lo que nadie cree que está discutiendo cuando habla de música. Ecléctico que es uno.

También es interesante la teoría del "tercer disco". Es dogma de fe que "el segundo elepé" de cualquier grupo es siempre una mierda (hay excepciones, pero tan pocas que no vale la pena mencionarlas). El primero es siempre fruto de la casualidad, el segundo se graba deprisa y corriendo aprovechando el rebufo del primero y nunca aporta nada. Donde un grupo demuestra lo que vale es en su tercer álbum. A partir de ahí, improvisar.

Nunca está de más el aprovechar los viajes para hacerse una foto frente a la tumba de Jim Morrison, la placa de la calle de Abbey Road, la entrada de los estudios Sun, etc. Hay lugares que no tienen mucho que ver con el rock, pero suelen quedar bien, como el pueblo donde se grabó Twin Peaks o Tijuana o Las Vegas... No sé exactamente por qué, pero funciona.

6. Recapitulación.

Todo este rollo se puede resumir en dos palabras: llevar siempre la contraria.

La mejor defensa es un buen ataque.

Hay que morir matando.

Mirar por encima del hombro a los demás y observarlos con desprecio, como diciendo "no tienes ni puta idea, macho, no sabes la que matas".

Si las cosas se ponen feas, siempre podemos decir "iba de coña" y salir por patas...

Los auténticos 300: historia folklórica (I)

2007-03-31T11:04:00.000+02:00

Hasta donde alcanza mis conocimientos sobre historia, el último ejército que estuvo representado más o menos decentemente en la isla de Gran Bretaña fue, no el alemán que estuvo cerca, ni el francés, sino el español (y olé).

Es esta una historia que podría resumir la importancia bélica hispana desde que existimos como nación-estado.

En 1719 España estaba reinada por Felipe V (el primer Borbón) y seguía perdiendo tierras (Países Bajos, Sicilia, Menorca, Gibraltar, etc.). Perdió el poderío naval en manos del los ingleses, pero España decidió enviar tropas a Gran Bretaña, aprovechando que los ingleses estaban en medio de disputas internas entre los partidarios de Jacobo III (católico) y Jorge I (protestante). Dado que los nacionalistas escoceses simpatizaban con Jacobo, la idea española era intentar una sublevación en Escocia a la que se apoyaran los nacionalistas-jacobistas y convertir a Jacobo en rey, y así tener un aliado poderoso en Europa.

El plan del cardenal Alberoni, principal consejero de Felipe V, era que un británico projacobita capitaneara a 300 infantes de marina españoles que se adentrarían en la costa occidental escocesa para levantar los clanes y hacerse fuertes en algunos sitios. Esta operación era la carnaza que tendrían que morder los ingleses, movilizando pues tropas hacia el norte y dejando menos protegido el sur de la isla.
Posteriormente se enviaría una flota con 27 naves y varios miles de infantes que desembarcarían en el suroeste de Gran Bretaña, que junto con sublevados locales deberían marchar hacia Londres para derrocar a Jorge I.

Los 300 aventureros españoles desembarcaron en la isla de Lewis (Escocia) y tomaron su capital, posteriormente se trasladaron hacia las highlands como si tal cosa. Pero allí los nativos no se sumaron a su revuelta, sobre todo porque no tenían nada claro que la segunda parte del plan saliera bien (si es que ya teníamos fama). Los españoles pensaron que era mejor no ir hacia grandes ciudades y tomaron un pequeño castillo, el de Eilean Donan, donde hicieron su cuartel general como si nada. De excursión por los valles escoceses.

A todo esto la gran flota parte hacia Gran Bretaña pero una tormenta en Finisterre destroza parte de las naves y se aborta la operación. ¡Qué raro! Si es que… No aprendemos. Los 300 españolitos (que desconocían el fiasco) se quedan solitos en Escocia. Unos días después, la mayor parte de los hombres se dirigieron hacia el sur, tratando una vez más de recabar mayores apoyos entre los escoceses. En el castillo quedó una pequeña guarnición de entre 45 y 50 hombres, en su mayoría españoles.

Los ingleses empiezan a hartarse de la broma y ya en mayo mandan cinco barcos a la zona. Se dirigieron al castillo. Ya en las cercanías del mismo los ingleses ordenaron la rendición, pero los soldados de la fortaleza la emprendieron a disparos, obligándolos a volver a las naves. Éstas abrieron fuego entonces contra el castillo, que sufrió daños muy importantes, hasta que la guarnición se rindió. Vamos, en un periquete. Según las crónicas inglesas posteriores, los soldados británicos encontraron entre las ruinas de Eilean Donan "un mercenario irlandés, un capitán, un teniente español, un sargento, un rebelde escocés y 39 soldados españoles, 343 barriles de pólvora y 52 barriles con munición para mosquetes". Los británicos capturados fueron probablemente ejecutados acusados de traición, pero los españoles fueron llevados hasta Leith, cerca de Edimburgo, donde fueron encarcelados.

Un mes después de la llegada, los españoles asumen que no van a venir refuerzos desde la península, sin embargo, intentan una última gran acción recabando el apoyo de algunos clanes escoceses hasta llegar a rondar los 1000 efectivos. Este grupo avanza hacia Inverness cruzando el llamado desde entonces “Paso de los españoles" (Bealach-na-Spainnteach en gaélico). Tras este paso los estaban esperando una compañía del ejército inglés con baterías de morteros. Lucharon en Glen Shiel. Los escoceses eran la parte más débil del grupo hispanojacobita debido a su peor organización. Varios clanes abandonaron la lucha y, unas horas después, todo el grupo se rindió. Se capturaron 274 españoles y fueron encarcelados con sus compañeros cerca de Edimburgo. En octubre, tras una pequeña negociación fueron devueltos a España.

Reconstrucción de la negociación.

- Mándanoslos que sus familias preguntan por ellos y son buena gente.
- Bueno, pero no lo volváis a hacer, qué fíjate el espectáculo.
- Si ha sido de broma, si era un ejército de chichinabo.
- Mira, por esta vez… Vale
- Y Jacobo, ¿como está?
- Bueno, tirandillo.

Más información:

http://es.wikipedia.org/wiki/Batalla_de_Glenshiel"
http://en.wikipedia.org/wiki/Battle_of_Glen_Shiel
http://www.clan-cameron.org/battles/1719.html

De la piel para dentro mando yo

2007-03-28T09:29:00.000+02:00

«De la piel para dentro empieza mi exclusiva jurisdicción. Elijo yo aquello que puede o no cruzar esa frontera. Soy un estado soberano, y las lindes de mi piel me resultan mucho más sagradas que los confines políticos de cualquier país.»

Anónimo contemporáneo

Money, money, money

2007-03-18T19:13:00.000+01:00

Money, money, money… (con música de Cabaret). Entre la nostalgia, el no saber que hacer y el dinero que van a ganar, muchos de los grupos españoles punteros de los 80 anuncian su regreso después de haber estado separado o incluso peleados. El fenómeno Miliki llevado al pop-rock. Miliki vio que sus niños de los 60 tenían edad de tener hijos a finales de los 90 y allí que oteó el negocio! Los ronaldos, Héroes del silencio hasta lo los inefables Locomía anuncian el regreso. Hola papá, hola mamá, déjate un poco de dinero más! Bueno, éstos han visto que sus quinceañeros de finales de los 80 y primeros 90 tienen trabajillo de mileuristas o pueden pagar pelas por cds recauchutados y por ver en concierto a gente que le trae mejor recuerdo que los nuevos productos. Lo tienen fácil, porque el panorama actual nacional es… es… a ver quién dice algo si exceptuamos a los honrosos La Buena Vida y cosas así.

Y el panorama internacional? Pues vuelven Génesis (el asilo vale una pasta), Police (esto promete), Led Zeppelín amenazan…

Ya veremos.

http://www.musicoscopio.com/noticias/2007/03/09/vuelven-los-ronaldos/
www.20minutos.es/noticia/209480/0/ronaldos/regreso/gira/

La poca vergüenza

2007-02-11T00:02:00.000+01:00

Cada vez que habla, sube el pan. Esto, se les supone a todos los ex presidentes, pero lo de Aznar clama al cielo. Está desatado y se cree ya por encima del bien y del mal. Miento, se lo cree desde que sacó mayoría absoluta.

La cuestión es que ahora sabe que no hab ía armas de destrución masiva en Irak. Vaya, vaya! Pues bien que se interesó en repertirlo durante el 2003. No veas, los que opinábamos que no erámos poco menos que unos rojos antipatriotas. No vamos a mover más el asunto porque ya parece que ha llovido bastante. Aunque donde llueve todos los días es en Irak, a tantos muertos el día. Qué triste! se libran de Sadám y se quedan en guerra civil.

Aznar, pide perdón por meternos en este lío y déjate de zarandajas. Tenías al pueblo en contra. Por lo menos ten vergüenza!

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/02/08/espana/1170922030.html

http://www.youtube.com/watch?v=rhE1DTPeF0c

http://www.expatica.com/actual/article.asp?subchannel_id=81&story_id=36308

http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/international/newsid_3460000/3460361.stm

Niña salvaje

2007-02-01T21:32:00.000+01:00

Después de que haya pasado una semana desde que la noticia saliera a la luz, hacemos resumen.

¿Qué pasó?

Una niña de 8 años llamada Rocham Phoeung desapareció en 1989 cuando estaba cuidando de un búfalo en Rochom P’ngieng en el borde de la selva, en la lejana provincia de Rattanakiri, en el noreste de Camboya, en la frontera con las montañas centrales de Vietnam y es encontrada en 2007 por unos leñadores caminando a cuatro patas y emitiendo sonidos guturales. Posteriormente es reconocida por su padre y ahora intenta amoldarse a vivir con su “familia”.

El reencuentro

El 13 de diciembre unos campesinos vislumbraron por la noche cerca de una granja una silueta de mujer andando doblada como un mono y desnuda y era muy delgada. Un leñador la atrapó ya que al parecer robaba arroz. Posteriormente el grupo de leñadores dio parte a la policía y así Sar Yo (policía) pudo identificar y reconocer a su hija a quien daban por muerta hace muchos años. El policía y su mujer nunca habían perdido la esperanza de recuperar tanto a su hija como a un primo suyo, Rocham Boeung, que también desapareció cuando ambos fueron a buscar el ganado y que entonces tenía seis años.

Las primeras horas

La cuestión es, ¿Cómo ha sobrevivido? ¿Qué ha comido? ¿Cómo tolera el contacto con humanos? Al parecer la ya no niña no hablaba ningún idioma inteligible, ni palabra alguna, gatea desnuda por casa de sus padres, huele la cuchara antes de usarla, escarba el suelo buscando gusanos, los sentidos del olfato y la vista los tiene extraordinariamente desarrollados. Lógico.

Lo que está haciendo ahora

Poco a poco la chica se ha ido haciendo con la situación que no tiene que ser nada fácil dada la cantidad de turistas, periodistas, curiosos etc. que no paran de asomarse a su casa para intentar hablar con esta criatura de la jungla. Al parecer, y por raro que parezca, la niña se ha acomodado a “la buena vida” aunque tiene querencia por la jungla donde se crió. Cómo serán sus relaciones sociales, cómo se habrá desarrollado sexualmente. Ha empezado a hablar de nuevo y lo primero que ha dicho ha sido “papá”, “mamá” y “me duele”. ¿Qué más contará cuando reaprenda más a fondo el idioma”.

No es un caso único

Al parecer las gentes de esta zona recuerdan un grupo de más de 30 personas que permaneció en la jungla, escondida de las tropas de Pol Pot, desde 1979 hasta 2004. El grupo vivió y hasta tuvo una descendencia de 22 hijos.

Una historia muy muy interesante que nos seguirá dando sorpresas.

Más casos similares en www.feralchildren.com

Una república con rey y religiosa

2006-12-30T01:40:00.000+01:00

Esto es járcor. Un grupo de diputados católicos polacos ha propuesto que se nombre a Jesucristo Rey de Polonia (sí, sí, vamos que la República islamista de Irán se queda en niño de San Ildefonso). La cuestión da bastante de sí. Para empezar esta república quiere tener un rey, por lo tanto tendría que reformar sus leyes constitucionales, digo yo. Por otra parte el cargo iría aparejado con el de Jefe de Estado, o es que lo van a poner de florero como a Ramón Rubiales en los antiguos congresos del PSOE? Los países de la Commonwealth reconocen a la reina de Inglaterra como jefa de estado. Vale. Que un país católico eligiera al Papa de Roma como jefe de estado, pues sería folclórico, pero vale. Pero Jesucristo? Qué ha hecho él para merecer eso? Todo el día firmando nombramientos, delegando en los ministros y pasando vista a las tropas. Y daría el mensaje anual de navidad? Todo muy fuerte!!

Enlaces al respecto:

http://www.polonia-es.com/index.php?option=com_content&task=view&id=2819&Itemid=78http://www.polonia-es.com/index.php?option=com_content&task=view&id=2819&Itemid=78

http://actualidad.terra.es/sociedad/articulo/diputados_jesucristo_polonia_1285302.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/Polonia

Rapa Nui o los efectos de la Reina Roja corriendo en una habitación

2006-12-16T15:26:00.000+01:00

"Alicia en el país de las maravillas", del matemático Lewis Carroll, nos enseña muchas cosas que, a priori, pueden pasar desapercibidas. Alicia se ve arrastrada por la Reina Roja a una carrera. Al cabo de un rato, Alicia se da cuenta de que no han avanzado nada. Muy raro, corres pero no avanzas. En otras palabras: hay que correr para mantenerse en el mismo sitio. Es esta competición para mantener posiciones una de la mayores fuerzas evolutivas en Biología. Un árbol del bosque boreal tiene que competir con sus congéneres por la escasa luz y, para ello, no tiene reparos en invertir gran parte de sus recursos en crecer. Eso mismo hacen sus recios vecinos. Por lo tanto, todos corren para mantener o mejorar sus posiciones. Esta evolución competitiva se puede dar también entre individuos de especies distintas o incluso entre organismos vivos y otros entes: virus-antivirus, hospedadores-parásitos, etc.
Es tanta lo que se invierte en estas carreras que algunas veces se dejan al descubierto puntos clave para la supervivencia, necesidades básicas. Sin duda, esta "irracionalidad malversadora" también se da en las sociedades humanas: empresas que invierten miles de millones en publicidad aun a costa de entrar en bancarrota o estados que se arman hasta los topes llegando a tener armas para destruir el mismísimo planeta mientras tienen a sus pobladores en la mísera pobreza.

Bien, ¿qué tiene que ver todo esto con la Isla de Pascua? Parece ser que hace más de mil quinientos años, la remota e ignota hasta entonces isla fue colonizada por una tribu polinesia. La isla es pequeña y muy lejana cualquier costa por lo que con el paso de las generaciones, sus habitantes creyeron que aquella isla era todo el mundo existe. De ahí su nombre originario, Rapa Nui, que significa “Ombligo del mundo”. Los habitantes de esta isla (varios miles) se extinguieron, aun siendo la isla, cuando llegaron, un auténtico vergel. Cuando en el siglo XVIII los europeos encontraron la isla desierta de humanos y de árboles, pero dejaron cientos de impresionantes estatuas de hasta 85 toneladas cada una. Para realizar y transportar estas estatuas, quizás de motivo funerario, fue necesario ir esquilmando los árboles de la isla, con lo que se varió el ciclo natural de vientos, nutrientes, fertilidad, la cantidad de frutos disponibles. Los habitantes siguieron con su práctica suicida y eso acabó con ellos.

Esto mismo, a una escala más difícil de cuantificar, es lo que hacemos los humanos actualmente con el medio natural: cultivos intensivos por doquier (especialmente regadíos), fragmentación de hábitats con la consiguiente desaparición de especies clave para el mantenimiento de los ecosistemas, la contaminación del medio acuático, terrestre y atmosférico, etc. etc.

Sigamos así, Paco el Pocero, y gentes de mucha más alcurnia, nos lo agradecerán.

El pozo o la punta del iceberg.

2006-11-28T19:17:00.000+01:00

Andan los medios (y con ellos, parte de la sociedad) haciéndose eco de los gritos (antes estaban sordos) que denunciaban la expoliación del medio natural hispano por parte de unas gigantescas manos de cemento que inundan principalmente el litoral, pero que se ramifican cual tumor hacia el interior peninsular.

Después de años de lucha encarnizada estamos hartos de perder batallas (copiado con permiso de los inefables DCD), y ahora existe el altavoz de los medios de comunicación, por lo menos hasta las erecciones municipales habrá altavoces.

Sin duda, el más increíblemente esperpentico personajillo de los lodos inmobiliarios es un tal “Paco el pocero”, que ya tiene tela. Este carpetovetónico prohombre ha tenido que dar cuentas varias veces a la justicia por amenazas de muertes, escopetazos, etc. Quiere hacer una megaurbanización con la obligatoria recalificación de terrenos en Seseña (Toledo), pero, ay amigo, le han cambiado los políticos y ya no le bailan.

Lo peor del caso que ya conocerán, es la impunidad y el populismo. Mucha gente, en vez de echarle en cara ser un tramposo, un ladrón y meter a sus empleados en delitos varios, ve con buenos ojos a este personaje, ya que da futuro al pueblo. Terrible. Bajo esta gran falacia, acecha la mayor destructora de la democracia: la impunidad. Saben que después de todo, poco les va a pasar, y esto es lo que anima a empresarios varios, concejales y demás a moverse; el beneficio es grandísimo, la pena poca, hasta no pierden imagen pública. Térribol, térribol.

Otro día, podemos hablar del tema paralelo a este por excelencia: la dificultad de tener una vivienda propia para la mayoría.

Para no hacer muy farragoso el tema, adjunto direcciones más explícitas.

http://www.elmundo.es/suplementos/nuevaeconomia/2006/329/1150581601.html
http://www.elmundo.es/especiales/2006/11/espana/corrupcion_urbanistica/
http://blogs.periodistadigital.com/corrupcionpolitica.php/2006/02/17/urbanismo_el_mayor_escenario_de_la_corru_1

y algunos otros sitios para denunciar los casos que uno conozca o simplemente, para saber cómo se está organizando la gente:

http://www.contraespeculacion.org/
http://www.nosevende.org/wiki/index.php?title=Portada

Saludos.

Los tiempos cambian: la manera de comunicarse, también

2006-10-15T16:13:00.000+02:00

No, no es el nuego eslogan de tu operadora de móvil, si no lo que nos propone "book crossing". Seguro que muchos de vosotros habéis oído el tema de intercambiarse libros que son dejados en sitios públicos para que otro lector (anónimo) lo lea. Sin duda alguna es una idea preciosa. La cultura nos hace ayuda, nos realiza, y qué mejor manera de que nos llegue que a través de un libro. No necesitas ningún reporductor de soporte electromagnético o electrónico alguno, es relativamente ligero y es bastante perdurable en el tiempo, no tendrás que desecharlo dentro de un par de años porque necesites leerlo con un reproductor nuevo; como mucho, necesitarás una revisión en oftalmología o pasarte al braille.
Book crossing nos propone que todos esos libros que tenemos en nuestras estanterías, que nos gustaron y que no vamos a volver a leer inicien una nueva vida con nuevos lectores y así múltiples veces. De esta manera, uno también recibirá otros libros que ya han sido leídos por otras personas. La web indica que la cosa esta funcionando y que hay sitios que a fuerza de reiteracións e han hecho clásicos a la hora de depositar novelas, ensayos, etc. Cada ciudad tiene los suyos. Además, te anima a darte de alta para saber cuáles son los derroteros de los libros que han pasado por tus manos, etc. Vamos, que estamos mucho más conecatos de lo que pensamos. Dos personas cualesquiera, están conectadas por una cuerda de , como media, seis conocidos.
Anímate a compartir tus libros!

Filosofía (y II)

2006-09-04T22:42:00.000+02:00

Ahí va un poco más!!

· ¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente?

· ¿Cómo he pasado de ser el último grito al primer bostezo?

· Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo.

· El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado.

· El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien.

· En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión.

· Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.

· Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?

· Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy! Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme… esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros.

· La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.

· Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué de que ciertas personas no crean en Dios.

· Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase.

· Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, por qué no? Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura… Y me enamoré de Doris.

· Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero.

· Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.

· Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.

Filosofía

2006-08-19T14:00:00.000+02:00

La canción viene a decir que "para mí, el año no comienza en enero sino en agosto cuando uno tiene tiempo para reflexionar". Pues eso, uno tiene tiempo para pensar en aquello para lo que no hay tiempo el resto del año. Había pensado escribir varias cosas, pero he visto que hay gente que lo hace mucho mejor que yo, y sobre todo, de una manera mucho más graciosa.

En definitiva: aquí os dejo las perlas que Woody Allen nos ha ido regalando en sus películas y apariciones en lso medios. ¡Que disfutéis!

• ¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson! La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich.
• ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
• ¿Puede el hombre conocer el universo? Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer.
• Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.
• De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
• El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
• El cerebro es mi segundo órgano en importancia.
• El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
• El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
• El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero:
-Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota).
• El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.
• El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
• El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
• El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
• El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
• El sexo sólo es sucio si se hace bien.
• El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.
• En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.
• En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
• En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
• Hay estudiantes que se apenan al ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él.
• La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
• La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
• La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
• La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué, de que ciertas personas no crean en Dios.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones.
• Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
• Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.
• Me gusta leer pornografía en Braille.
• Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
• Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
• Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.
• Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en febrero de 1940 y terminaron en mayo del 43.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
• No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.
• No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
• No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.
• No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.
• No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.
• No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.
• Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida.
• Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
• Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.
• Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
• Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana".
• Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, ¡como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!
• Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.
• Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?
• Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
• Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
• Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos.
• Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
• Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia
• Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.
• Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.
• Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.
• Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto.
• Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.
• Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
• Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.
• Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.
• Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.

El colofón final

2006-07-11T11:25:00.000+02:00

Después de un mes de soporífero mundial, donde se han salvado tres o cuatro partidos, y de encumbrar hasta el infinito a Zidane, aconteció la noche Zizou, jalonada por un penalty a lo Zidane y un cabezazo a lo Zidane. Por supuesto ambas cosas están rulando por la red.

Tristemente, después de haber marcado uno de los goles más hermosos e importantes goles para un madridista Zidane se va con la cabeza gacha, nunca mejor dicho!

Podeis verlo mejor en esta web!

http://widelec.org/zidane.html

Lo único que le quita algo de gracia, en mi opinión, es que la haya hecho un italiano.

Barrilete cósmico

2006-06-24T12:07:00.000+02:00

Esta semana se han cumplido 20 de uno de los días más grandes para el balompié. Fue el 22 de junio de 1986 en Monterrey, México. Diego Maradona marcó dos goles; uno con la mano que pudo indignar a muchos aficionados al futbol en cualquier parte del mundo, pero Diego tenía perdón por aquello y por todo lo que pudiera hacer después. Maradona cogió el balón en su propio campo y empezó a evadir contrarios a una velocidad inusitada incluso para un jugador que consideráramos muy rápido. Qué velocidad, qué regates sin apenas frenar o cambiar de dirección, qúé pasmo el de los ingleses y qué gol! Tramposo y genio, como su alocada vida.

Leyenda viva. Desde entonces se ha repetido el gol hasta la saciedad y se recuerdan los comentarios del histriónico argentino Víctor Hugo Morales que contrastan con la pasividad y casi enfado de Bilardo, al que le da casi igual!!!

No os perdais el video ni los comentarios: "Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?". Impagable!!

Sin duda, los que vimos aquella jugada por la tele no la podremos olvidar!!

Enlace al respecto

Pornografía en el episcopado: ya era hora!

2006-06-10T16:36:00.000+02:00

Como habrán leído en los medios, Popular TV ha emitido pornografia debido a que una emisora extranjera ha ocupado su franja de emisión en Madrid. Sí, pornografia barata es lo que se podía ver cuando uno ponía Popular TV en busca del oasis espiritual de una misa del Opus o el ardor de Hazteoir.org

Pura carnalidad, si es que... la cabra tira pal monte. ¿Será una señal? Bueno, si quieren subir audiencia de verdad que se pasen al jarcor radical ya: FJL practicando idiomas galos con Acebes o con Cristina López Gramenauer. Que pongan interraciales también, por dios!! Pepiño blanco montándoselo con Gallardón, Más con Maritere de la Vega y así lograrían el primer puesto de las audiencias!!

Voy a dejar el tema porque se me están ocurriendo muchas cosas y me pueden enchironar.

Les recomiendo vivamente el blog de periodista digita sobre el tema. Impagable

Puesto a poner cositas, que pongan clásicos de las parafilias, como Aznar siendo... pues siendo por Bush mientras Blair aplaude. Creo que es del 2001!!

Hazlo, las autoridades lo permiten

2006-05-28T11:03:00.000+02:00

Sí, puedes hacerlo. El Ministerio de Medio Ambiente ha concedido una moratoria especial para la realización de fuegos orientados a quemar a las Ketchup, al tal Queco y los máximos responsables de RTVE.

Un conocido me preguntaba jocosamente varios días antes del día D: ¿quedaremos los últimos o los penúltimos? Pues no andaba muy descaminado. Y es que no merecemos otra cosa. Ved el video y luego comentamos.

Bien. ¿Las sillas son de la pelu de su cuñá? ¿Los trajes son los del anuncio de la menstruación? Y la coreografía: la hecho triki? ¿adelante y atrás? No hablemos de la letra ni de la música. Ellas son "andergroun" y piden "un blodi meri pooor favor". Lamentable.

He llegado a pensar que ha sido una obra de Acebes, que tiene algún quintacolumnista en RTVE para desprestigiar la imagen de España en el exterior. Tonto él, que no sabe que hay mundial de fútbol en unos días!! Ese quintacolunista escogió a las Ketchup en cuya sombre trabaja un tal Queco, padre del temita. La concejala de Almería Pilar Navarro ha escrito un libro sobre su vida y obra. No comment.

Vamos a ver, si queremos folclore de verdad y nos cuatro pavas que se lo creen mandemos a las Supremas de Móstoles o, si queremos ganar, a la Terremoto de Alcorcón. Si es que somos un país poco serio!

¡¡Plataforma pro Supremas, ya!! For a "folkloric sense of life".

Ramoncín contra Sabina II: y sigue el patio de vecinas

2006-05-24T23:02:00.000+02:00

Nos estamos divirtiendo. La prensa ha entrado fuerte y Sabina tenía ganas de hablar. Os pongo alguna de las cosas que ha dicho al ser preguntado por un famoso programa televisivo. Lo he sacado de http://www.aquihaytomate.telecinco.es/dn_172.htm

"Cualquiera que tenga dos dedos de frente se da cuenta de que es (el título de su gira) una broma, a mí tampoco me gusta que me roben".
"Un marroquí de un top manta dijo una vez que puso un disco de Ramoncín y lo tuvo que quitar porque en las tiendas estaba más barato".
Al ser preguntado si irían a Salsa Rosa, Sabina respondió: "Ramoncín irá a Salsa Rosa para hablar de mí cuando me muera, cobrando". Jarcor!!

Vamos, creo que Ramoncín se va a pensar si responde o no, porque tiene todas las de perder.

Podéis ver el video en esa web

La SGAE y su Torquemada particular

2006-05-24T00:02:00.000+02:00

Si la "esgae" de por sí no levanta pasiones entre el populacho cibernautico, no digam el inefable Ramoncín, otrora representante del punk español (eso existió? o lo inventó Tierno Galván??) y ahora "tiburón de la noche con teléfono en el coche y con fax". Para resumir, después de salir por piernas (razón no le faltaba) del Viñarrock se enzarza "de gratis" con Sabina, que no tiene pelos en la lengua.

Extracto de lo dicho por el Rey del Pollo frito (hay que ser cutre) en un programa de Rne 1:

Si yo soy alguno de los grupos que quedaban detrás, yo no salía a tocar. Pero eso soy yo, que vivo en el compromiso. El resto, qué le vamos a hacer”.
(…)
No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros.
(…)
Es vergonzoso que una ministra de Cultura, cercana como se supone que está a los autores y a los músicos, se fotografíe con ellos y se acueste con el que les va a quitar los derechos”.

Bien, a la semana siguiente llega el respuesta del vilipendiado jiennese en El Correo:

P -A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.
R -Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar.

Bien, la Sgae ataca con su jefe en cabeza!

El botellón: pipas y calimocho

2006-05-16T18:04:00.000+02:00

Fue en 1996 cuando, por primera vez, oí hablar del botellón. Sí, lo que hacen muchos jóvenes juntos en un espacio público. El denhostado botellón ha pasado por varias etapas: una inicial a escondidas y con parsimonia parental; una segunda de expansión a muchos ámbitos sociales; y una tercera donde se ha situado en el ojo del huracan paterno-administrativo.

Bien, cuando se empezaron a quejar? cuándo se dieron cuanta de que había gente que utilizaba la reunión como vehículo para llegar a comas etílicos día sí, día no poniendo en riesgo su salud? No, va a ser que no. Cuando se ensucia y se genera tanta incomodidad) Sí, pero sobre todo, cuando toca los bolsillos.

Beber en la calle va pasar a estar cuasi penado, excepto en fiestas de guardar vírgenes y cosas de esas! Bien, qué quiere decir eso? que el domingo de feria puedes pillarte una cogorza públicamente a las seis de la tarde con familiares y amigos; pero cuídate de hacerlo el lunes siguiente!

Ojo al millón de entradas que recoje google con el término "botellón". La primera: la de la wikipedia

¡Salud, pipas y calimocho!

Se hacen oir

2006-05-14T23:27:00.000+02:00

Internet es lo que tiene, que diría aquel. Tiene que puede escribir quien quiera (como muestra este blog). Así, desde hace dos años para acá, la ciberesfera carpetovetónica se está plagando de webs, blogs y foros radicales en sus propuestas y habitados por gentes a las que lo cabe decir, cual McNamara, "freak freak show".

Me estoy refiriendo a esa amalgama (ahora se dice think tank o algo así) de librepensadores que colapsan la web en contra de cualquier actividad del gobierno zapateril, a favor de la discriminación sexual, racial, política, etc y que publicitan los unos a otros como defensores de la única verdad, que, por cierto, está más a la derecha que el PP.

Sin duda alguna, la cabeza visible de estas webs es la ya veterana hazteoir, que tiene voz en Popular TV y está hasta en la sopa. Entre estos defensores a ultranza del jarabe de palo encontrarás esforzados foreros que habitan las 24 horas en la red a la caza de lo que sea. ¡Hasta han puesto el grito en el cielo por el anuncio del nuevo Peugeot 207!

Echad un vistazo. Impagables son personajes domo Dejeri, vientodelsur, chesterton, el intragable Zumalacarregui y el jefazo que no tiene perdón: Elentir.

Leed, pero no mucho, que se pone uno de mala leche!

De primeras

2006-05-14T13:13:00.000+02:00

¡Buenas!

Esta mañana me he levantado y se ma ha cruzado uno de los dos cables. "Quiero un blog para desfogar" me he dicho y, no sé cómo, he llegado hasta aquí, mientras escucho lo último de "La buena vida". Gran disco para los que pensamos que no tener muy buena voz y la buena música no están reñidos, ¡ni mucho menos! Los discos de esta gente son un pequeño regalo "amiliano" que se reciben con los brazos abiertos.

Hasta la próxima.